Анекдоты про министров

Сборник самых смешных анекдотов про министров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец…

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке!
— Ну слава богу!
— Почему?
— Теперь точно будет Родину защищать!

17 Grif
А зачем нам так много министерств? Многие можно…

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"…

110 hellmin
Согласно свежим декларациям, самым бедным из…

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

68 Piton
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США…

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

109 Octane
Почему наши министры не могут вывести страну из…

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..

86 Аноним
— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол…

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

13 krog
— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки…

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

37 I am
Министры российского правительства на церковной…

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!"…

29 Аноним
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные…

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

36 Predatore
Первый: — А вот бы накупить китайских часов по…

Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

83 Аноним
Президент — министру финансов. — Прочитал…

Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

28 gor-odok
Объявление по радио: "Вчера министр иностранных…

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

123 Евгений В
Министр начальнику: — Вызови мою машину…

Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

35 Cherry
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.