Анекдоты про министров

Сборник самых смешных анекдотов про министров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.
— А вы точно министр труда?

— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!

— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной…

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке…
— И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

122 #217675

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке!
— Ну слава богу!
— Почему?
— Теперь точно будет Родину защищать!

116 #212170

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"…

55 #211912

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

65 #196515

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..

115 #195950

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

20 #193679

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!"…

34 #172339

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

129 #169230

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.