Анекдоты про министров

Сборник самых смешных анекдотов про министров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам: "Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!". Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.

13 #278482

— В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек".
— Министр финансов, у вас есть еще идеи по преодолению кризиса.

26 #272138

— Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов?
— Да потому что эти ребята надежные, проверенные — они точно не умнее меня…

— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
— Простите, а вы точно министр экономики?!

31 #264559

Дети писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов". Начинали по разному, писали про всякое. Но концовка у всех была одинаковая — "…и х*й бы вы меня нашли"…

33 #262736

— Йога помогает в трудные минуты, а именно задерживать дыхание, правильно питаться, расслабляться.
— Господин министр, у вас есть более конкретные предложения?
— Есть конечно, вот взял с собой камасутру, но думаю вряд ли она сейчас поможет…

— Я один в своём министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?

13 #248420

— Господин министр, а как так получилось, что в прошлом году вы заработали 50 миллионов, а ваша жена — полтора миллиарда?
— Не знаю. Сам ох*еваю.

10 #246837

В Госдуме предложили создать Министерство Этики, но слегка смущает сокращённое название.

— Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!

13 #236379

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

10 #233262

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

16 #232652

Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования.
— Господин министр! У нас нет денег!
— Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь… Заходите, пожалуйста, заходите…

Министры всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Разве может министр труда быть таким толстым? Толстым может быть министр еды или там сна. А министр труда должен быть поджарым.

— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник.
— А вы точно министр труда?

16 #227605

— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!

— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной…

— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке…
— И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?

— А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублевке!
— Ну слава богу!
— Почему?
— Теперь точно будет Родину защищать!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать "министерство отписок"…

Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…

Хороший тренер выгодно отличается от плохого тем, что может профессионально, с глубоким знанием дела, наглядно и с убедительными подробностями объяснить, почему его подопечные сегодня обосрались… То же самое относится к премьер-министрам.

— Короче смотрите, я поймал этого п*дораса, давайте заставим его вернуть все, как было нах*й!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?..

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей-клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует.
— Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!
— Министр финансов, вы в своём уме?

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
— И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! — думают министры. — А срок давности на что!"…

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна…

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Первый:
— А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
— Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Президент — министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

1 #25099

Министр начальнику:
— Вызови мою машину.
Начальник заму:
— Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
— "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

3 #17728

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

1 #7317
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.