Сборник самых смешных анекдотов про Мишустина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Мишустин посетовал, что в России снизился уровень статического электричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребется Мишустин.
Мишустин поручил непонятно кому проверить, не нарушаются ли непонятно какие законы, принятые для борьбы с каким-то непонятным коронавирусом, непонятно какие права россиян, и получил непонятный ответ от непонятно кого.
Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.
В России, действительно, есть "длинные руки" — вот даже Мишустину не удалось сбежать — поймали, вернули и заставили работать.
Всем, кто интересуется состоянием Мишустина сообщаем: состояние Мишустина огромное!
"Дурной премьер заразителен" — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность.
Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом.
Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет".
А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…"
— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Еще важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..
Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.
Медвежонка заменили на мишутку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.