Сборник самых смешных анекдотов про правительство.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая железка…
Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.
— Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
— Это она должна меня не третировать, чтобы я ее уважал!
Правительство всегда найдет что-нибудь хорошее, что еще можно отнять у человека.
Наше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.
Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это что?
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство, которое прекрасно живет так всю жизнь…
Когда власть хочет безопасно пообщаться с народом, она надевает на член телевидение.
Правительство, как покойник — о нем либо хорошо, либо ничего.
Когда правительство делает что-то плохое — это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее — это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.
Ученые зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
Если народ перестал верить постоянным обещаниям правительства, значит, надо менять обещания.
Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать…
— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.
У нас с правительством все по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо.
То мы плохо, а они хорошо.
Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом.
У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.
Если ты обманываешь правительство — это преступление. Если правительство обманывает тебя — это политика.
Хотелось бы услышать от правительства однажды фразу: "Чем мы можем вам помочь?".
Когда дело доходит до меня, то у правительства постоянно нет денег.
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
Как бы фигово не шли дела, правительство всегда устроит так, чтобы альтернатив получше не было.
Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье, это все равно, что думать, будто ты нравишься стриптизерше.
Ковид — виноваты те кто ходит на шашлыки!
Сахар — виноваты пенсионеры.
Бумага — виноваты писатели и студенты.
И только правительство Молодцы!
В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".
Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.
Правительство обещает светлое будущее… Если, конечно, факел не погаснет.
Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.
Власть всегда думает о своем народе, просто очень плохо.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путем — у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы. Короче, спецслужбы.
— У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят — уши вянут!
— Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.
Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Пряник используется властью как средство управления гораздо реже и более неохотно, чем кнут, потому что последний, в отличие от первого — средство многоразового использования!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.