Анекдоты про правительство, стр. 3

Из обращения к правительству: "Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны".

99 #66534

Не воруй — правительство не любит конкурентов!

77 #62560

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

65 #57340

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

126 #53774

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком…

108 #46134

"Крибле-крабле-бумс!" — это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

123 #44194

Чем дороже нефть, тем тупее правительство.

142 #41360

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

129 #40266

Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк! Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?!

143 #39938

Ни что не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как… вежливость. Бьюсь об заклад, вы думали что правительство.

91 #36088

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

11 #32382

Приходит как-то пациент к врачу:
— Ну, на что жалуетесь?
— На правительство.

75 #26653

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

144 #23658

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете! Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

68 #22981

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства — мошенники" следует читать"половина членов правительства — не мошенники".

145 #22334

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.