Сборник самых смешных анекдотов про президентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится? — За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.
Президент имеет право подписать указ. Или не подписать.
А вот права почитать содержание указа у него нет, слишком маленькая должность у него для этого.
— Иван Петрович?
— Да…
— Из администрации Президента беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но страшно…
Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя еще не было…
Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.
Что общего у президента и презерватива? Если вовремя не сменить, ни хрена не работает.
Погода должна соответствовать верхней одежде президента.
Президентом страны должен быть тот, кто сможет организовать рай — для праведников и ад — для грешников.
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
Не обязательно страна имеет президента, которого заслуживает. Бывают такие президенты, что сами выбирают страну, которой править.
Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для народа, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
— Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
— … Погоди… А где чёрные-то фигуры?
— Я тебе и говорю, 100% готовый президент!
— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет…
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них…
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала: "А нам?"
Вас обслуживает слабослышащий президент. Просьба отнестись с пониманием.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.
В чем разница между шахматами и реальной жизнью.
— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.
В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат.
Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.
Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…"
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…
Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Пьющий президент — это не только гидрант Конституции, но еще и этанол власти.
Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
— А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство…
— Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Мужик у табачного киоска:
— Дайте пачку "Президента".
Продавец:
— Остался только голубой.
Мужик:
— Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.
Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.
Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.