Анекдоты про президентов

Сборник самых смешных анекдотов про президентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Президентом страны должен быть тот, кто сможет организовать рай — для праведников и ад — для грешников.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

23 #249901

Не обязательно страна имеет президента, которого заслуживает. Бывают такие президенты, что сами выбирают страну, которой править.

-2 #249367

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для народа, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

12 #247839

— Моему 6 лет стукнуло, мечтает быть президентом! Да, да! Вот такие замашки! В шахматы любит играть. Целыми днями сидит, двухходовочки продумывает. Выигрывает постоянно! Гляди, вон опять сел поиграть.
— … Погоди… А где чёрные-то фигуры?
— Я тебе и говорю, 100% готовый президент!

— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
— Здесь и первого-то нет…

Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.

— А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них…

Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает!"
Голос из зала: "А нам?"

18 #243790

Вас обслуживает слабослышащий президент. Просьба отнестись с пониманием.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

21 #242430

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

10 #241539

С годами надоедает даже жена, чего уж тут говорить о президенте.

35 #240808

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.
— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.

Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат.
Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

13 #233146

— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…"

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

19 #231718

— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.

22 #230779

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

10 #230616

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…

23 #220918

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

11 #219050

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Пьющий президент — это не только гидрант Конституции, но еще и этанол власти.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

— А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство…
— Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

13 #215332

Мужик у табачного киоска:
— Дайте пачку "Президента".
Продавец:
— Остался только голубой.
Мужик:
— Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

11 #212328

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

— Сегодня слушал нашего президента. Умный…
— Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

-5 #197317

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

10 #186555

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими.
— Господин президент, вы уверены,что это удачное начало для обращения к народу?

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим… Давайте следующего выберем футболиста, а?

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.