Анекдоты про президентов

Сборник самых смешных анекдотов про президентов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему-то жители стран, президенты которых во всем виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.

— Зачем Вы сделали пластическую операцию?
— Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух…"

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

12 #231718

— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.

14 #230779

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

— Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
— Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!

На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку…

13 #220918

Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Пьющий президент — это не только гидрант Конституции, но еще и этанол власти.

68 #217435

Играют дети в песочнице. Один говорит:
— А давайте в президента играть?
— А как?
— Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

— А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство…
— Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

10 #215332

Мужик у табачного киоска:
— Дайте пачку "Президента".
Продавец:
— Остался только голубой.
Мужик:
— Давайте! Можно подумать, президенты другие бывают.

Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

Из года в год Президент убеждает, что все в порядке — и из года в год ему присылают миллионы писем с кучей проблем. Не пойму — то ли тупой народ, то ли тупой Президент?

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

123 #204112

— Сегодня слушал нашего президента. Умный…
— Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими.
— Господин президент, вы уверены,что это удачное начало для обращения к народу?

89 #183894

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим… Давайте следующего выберем футболиста, а?

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

Выступает Президент РФ:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?

— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!

106 #90971

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

103 #89194

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

135 #60042

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

29 #59404

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
Путин:
— Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!
Лукашенко:
— А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!
Кучма:
— А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут!

61 #56402

Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.

97 #55975

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.