— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!
— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел…
— Он вроде не пьет…
— Да не он, а я!
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!
У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.
— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
Путин:
— Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!
Лукашенко:
— А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!
Кучма:
— А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут!
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Теперь, когда у нас демократия, для того чтобы критиковать президента не требуется ни ума, ни смелости, требуется лишь его разрешение.
Президенты общались в теплой дружеской обстановке… Пока не пришел переводчик.
Два приятеля встретились на выборах президента.
— Ты за кого будешь голосовать?
— За того, кто легче.
— Это как?
— А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября…
Встречаются в трамвае два президента…
Настоящий президент должен уметь стукнуть кулаком не только по столу, но и по морде министру, если этот министр подлец.
Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.