Анекдоты про президентов, стр. 2

В одной стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так…

— Сегодня слушал нашего президента. Умный…
— Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

-3 #197317

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

11 #186555

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими.
— Господин президент, вы уверены,что это удачное начало для обращения к народу?

Президент, в очередной раз, подвел итоги. Итоги обиделись.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим… Давайте следующего выберем футболиста, а?

Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш…

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

16 #174688

— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

11 #171320

Выступает Президент РФ:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?

11 #160728

Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел…
— Он вроде не пьет…
— Да не он, а я!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович. Странное совпадение! Не правда ли?! Не хватает только Людмилы Обамы!

3 #90971

У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

6 #89194

— Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал! !
— Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.

3 #60042

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

7 #59404

Встречаются Путин, Кучма и Лукашенко!
Путин:
— Я плачу своим по 1000 баксов из них 500 забираю на налоги на 500 живут!
Лукашенко:
— А я своим по 500 баксов плачу из них 400 забираю на налоги на 100 живут!
Кучма:
— А я своим по 200 баксов плачу, а налоги у нас 300! Я не знаю где они еще 100 берут!

2 #56402

Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.

1 #55975

Теперь, когда у нас демократия, для того чтобы критиковать президента не требуется ни ума, ни смелости, требуется лишь его разрешение.

4 #46389

Президенты общались в теплой дружеской обстановке… Пока не пришел переводчик.

7 #43163

Два приятеля встретились на выборах президента.
— Ты за кого будешь голосовать?
— За того, кто легче.
— Это как?
— А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

5 #38357

Из указа Президента РФ: В целях обеспечения безопасности населения и сохранности материально-технических ценностей государства установить нумерацию дней июля с 1 по 62 день. За 62-м июля следует 1 сентября…

0 #34906

Встречаются в трамвае два президента…

5 #31846

Настоящий президент должен уметь стукнуть кулаком не только по столу, но и по морде министру, если этот министр подлец.

6 #29801

Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.

10 #19327

Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.

3 #18561

После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на Осознанная Необходимость.

0 #16692

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.