Сборник самых смешных анекдотов про Путина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Налоги на доходы и прибыль хотят повысить — "Россияне начали богатеть, получать зарплату, бум — и налоги выросли". Путин прокомментировал ситуацию.
Мало кто знает, что, когда Путину браузер ставили, оставили одну кнопочку: "Почистить историю".
— Владимир Владимирович! Почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
— Помню-помню! Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.
Тема первого, после летних каникул, сочинения в российских школах: как великий Владимир Владимирович Путин провел лето.
По просьбе избирателей-рыбаков Путин переименовал город в Сомара.
Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много грязи, но пообещал, что всех умоет…
Вова Путин — один из немногих пацанов, у кого сбылась мечта детства: к нему прилетал Карлсон.
Еще никогда государственный долг США не был таким большим, как при Путине.
"Вам ли не знать, что Русь исторически принадлежала Орде". Президент Монголии объявил Путину о походе на Москву
— Теперь ты женишься на мне?
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика…
"Позвольте я расскажу, какая инфляция была при Рюрике". Путин похвастался успехами в экономике.
Владимир Путин позвонил Такеру Карлсону: "Забыл кое-что рассказать про сражение печенегов с Хазарским каганатом".
"А там точно варенье?" Карлсон поинтересовался содержимым подаренного Путиным чемодана.
Допущенные до выборов кандидаты подрались на дебатах за то, кто сильнее проиграет Путину.
"Россияне начали богатеть, покупать компьютеры, бум — и интернет рухнул".
Путин объяснил неполадки с рунетом
Путин объяснил дефицит и подорожание яиц избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
Путин поручил достигнуть 2025 года через 11 месяцев.
Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошел по проруби.
— Почему у Путина телохранителей так много?
— Так они его поодиночке боятся.
— Свершилось чудо!
— Замироточила икона Путина?
— Нет, замироточил сам Путин.
Вот Людмиле Путиной хорошо было — надоел муж и разошлась.
А нам-то что делать?!
— Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух. Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
— Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все придет в норму.
— Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
— Трудно сказать. Возможно, он еще не родился…
Вопрос "кем я буду через три года?" не интересен в России только одному человеку.
Прямая линия с президентом:
— Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
— У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.
А может как-то по-быстрому на этих выходных Путина выберем? А то я не вывезу полгода читать про величие России.
А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы все сделали по-другому?
Ну-ну… Он раньше тоже так думал.
Путин принял непростое решение баллотироваться на выборы президента России. Потому что, в противном случае, победит дочь Алсу.
— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
— Как зачем, а вдруг он придет?
— Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Михаила Архангела.
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он все время призывает, кто этот таинственный человек?!
Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведет прямо к зданию правительства. К чему бы это?
Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по расходам.
Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина… Короче, еще шесть лет.
Двойник Явлинского подтвердил неповторимую подлинность Путина.
"Нельзя распечатать видео". Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова.
— Путин любит всех!
— А можно как-то от этой любви отписаться?
— Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Из материалов, присланных на прямую линию.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов на Украине?!
После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым…
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал…
В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.