Анекдоты про Путина

Сборник самых смешных анекдотов про Путина.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.

Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было…

— Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
— Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
— А точно, ну так пусть вступает.

Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
— Представляю себе, каким будет значительный выход!!!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.

Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин…
И уходить не собирается.

Путин принял РФ с "оборотнями в погонах", а оставит с "полицаями на золотых унитазах".

Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п*здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

12 #239154

После каждой написанной Путиным статьи появляются несколько реальных, по которым сажают.

— Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Талибы восхитились решением Путина направить самолет-амфибию для тушения пожаров в Турцию, пока полыхает Якутия и Челябинск.

Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.

Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Только две ставки являются всегда выигрышными: на победу Путина и на победу ЕдРа, потому ни одна букмекерская контора не даёт их сделать

Президент США Байден заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

— Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста что такое говядина?
— Это которая жадина!

Хорошо, что Путин — юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.

— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…

16 #238666

Люди целый год ждут "Прямую линию", чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

12 #238640

Россияне прислали еще больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

11 #238623

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

— Владимир Владимирович, а почему бананы у нас стоят 70 рублей, а морковь 180, свекла 180, картофель 110 за кг?
— Хорошо я запишу, завтра бананы будут стоить 200 рублей.

-1 #238609

— Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
— Это что же за вакцина такая?
— Ну, как у Владимира Владимировича…

Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее…

15 #238488

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

10 #238421

— Необходимо провести фатальную вакцинацию всего населения!
— Может, тотальную, Владимир Владимирович?
— А я как сказал?

12 #238383

В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

Путин щуку не отпустил — ну что она могла ему предложить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.