Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 10

Поймал Путин золотую рыбку. И упек ее за неуплату налогов.

146 Аноним

Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы…

78 Аноним

Путин на встрече с американскими бизнесменами:
— За последний год рост ВВП составил семь процентов.
Переводчица:
— Increasing of GDP is five per cent for the last year.
Путин отрывает взгляд от бумаг. Поднимает строгие очи:
— Я сказал семь процентов! Что еще за вами следить нужно?

9 Аноним

Выступление президента России В. В. Путина:
— Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего!
Реплика из зала:
— Владимир Владимирович, так он же ещё жив!
Путин — к начальнику ФСБ:
— Что же ты меня, братец, позоришь?
— Сию минуту исправим!

117 Аноним

Путин у себя в кабинете медитирует.
К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

54 Аноним

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит?
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
— А что это тут произошло? — спрашивает Буш.
Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй — на мою положи.

17 Аноним

Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?

20 Аноним

Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов, дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!

22 Аноним

Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.

138 Аноним

Путин вызывает Иванова и говорит:
— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!

102 Аноним

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух…

70 Аноним

— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?

31 Аноним

— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.

73 Аноним

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
— Зачем вам морское министерство? Ведь моря у вас совсем нет!
— Господин президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии? — Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.

100 Аноним

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

28 Аноним