Анекдоты про Путина, стр. 10

— А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
— Потому что в предыдущие разы ему не удалось ее соблюсти!

Медведев:
— А зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин:
— А вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются.

11 #216792

В новой машине Путина российский только Путин.

На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS.: Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.

20 #216773

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

12 #216758

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.

10 #216748

Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

10 #216730

Флаг застрял, флаг застрял… Тоже мне проблема. Тут у нас один человек на президентском месте застрял…

Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!

22 #216715

Путин принял страну космической ракетной державой, а оставит — с мультфильмами о космической ракетной державе.

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

Путин директору Союзмультфильма:
— В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

— Не подпишу я такой закон, ишь чего удумали! Пусть сначала эти олигархи продадут свои виллы во Франциях, яхты и футбольные клубы. Вот если не хватит им денег покрыть убытки от санкций, тогда посмотрим, что можно из бюджета выделить.
— Владимир Владимирович, да как же это…
— Да шучу я, шучу! Это я сейчас Александра Григорьевича Лукашенко потроллил. Давайте свой закон!

Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

13 #216682

— А, если опять переименовать полицию в милицию? — спрашивает Путин Медведева.
— И опять объявим, что она стала много лучше.
— Дим, а отличная идея!

10 #216625

Путин рассказал о создании мощнейшей боевой ударной системы, но нас не проведешь, пускай покажет мультик.

— Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
— Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

10 #216579

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет — это паровые машины!

10 #216457

Интересно, это чего же такого натворили Путин, Медведев и Собянин, если на пасху грехи им отпускал сам патриарх?

— У меня, Володя, новые умные ракеты!
— Я охотно поверю в это, Дональд, если твоя ракета угадает траекторию полета дрона Почты России.

13 #216363

В принципе, вся эта заварушка купируется за шесть секунд шестью словами: Путин появляется перед камерами и говорит: "Да, мы помогли Трампу стать президентом." — и уходит. Все, никого больше не будет волновать ни Сирия, ни химатаки, ни Скрипали, ни все остальное. Особенно, Трампа: ему станет совсем не до этого.

11 #216184

Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.

10 #216076

Американцы, конечно, теперь в обиде на русских: мол, как им, так Трампа выбрали, а как себе — так Путина.

-2 #216000

Если в кране нет воды, значит губернатор Путина в гости не ждет.

10 #215999

— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
— Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
— Нет.

Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
— Во всем виноват Путин.
— Опять!?
— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмультфильм"…

Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.

-8 #215953

"В результате оптимизации медицины людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",— говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.

10 #215951

Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.

13 #215934

Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.

16 #215930

2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
— Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием "изделие 1000". Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
— Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему — он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.

Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.

Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

-1 #215913

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров.

Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сема, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.