Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 11

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

20 Аноним

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

51 Аноним

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

105 Аноним

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

112 Аноним

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.

106 Аноним

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

128 Аноним

Переговоры Буша и Путина. Буш:
— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены.
Путин:
— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
— Я же не говорил, кому скоро будет лучше.

109 Аноним

На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт "Клубничка точка ру", увеличить пенис и выучить американский английский.

54 Аноним

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
— Два гандона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

133 Аноним

Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.

22 Аноним

Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл — кое-как впихнул горчицу.
— Это насилие! — протестует Путин.
Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл — съела кошка. Путин опять возражает:
— Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
— Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост — та с громким мявом принялась вылизывать. Путин:
— Обратите внимание, добровольно и с песней.

94 Аноним

— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

126 Аноним

— Хренушки вам, а не Кунашир! — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

59 Аноним

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!

52 Аноним

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и средне-азиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города?
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, все свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций их Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов не поступало…

31 Аноним