Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!
— Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
— А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
— Всех переписали и отключили газ.
Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.
— Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна, а цены на бензин астрономические — хоть машину продавай.
— Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи "Прямая линия с президентом".
Людмиле Путиной хорошо — надоел муж и разошлась. А нам что делать?!
Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в темном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.
Многодетная мать попросила Путина помочь. Вскоре ей из Кремля прислали кусок веревки и записку за подписью Владимира Владимировича: "Свяжи себе ноги!".
— Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую — один месяц я покупаю еду, а другой — лекарства.
— Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был…
Путин заявил, что новые российские военные корабли могут плавать на спине.
— Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
— Нет, а какая она?
— Возраст Путина плюс один.
— Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
— Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности?
Путин:
— Можно сказать проще — Украина лоханулась.
В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.
— Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина еще 6 лет потерпите.
По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая еще не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.
Россиянам к инсценировкам не привыкать. Например, в результате одной и той же инсценировки, президентом России регулярно становится один и тот же человек.
— Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
— Почему ты так решил?
— Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Путин Медведеву:
— Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
— А чего он будет делать?
Путин:
— Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Судя по проталкиванию пенсионной реформы Путин на третий срок действительно не собирается.
Макрон с Путиным будут кушать блины с икрой, осетрину и крабов. Россия 24 говорит что это блюда традиционной российской кухни.
Где в России, эта кухня находится?!
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристегнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Зачем каждый раз проводить новые прямые линии с Путиным?
Если можно просто крутить повторы прошлых линий.
Люди возмущаются — а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал — откуда у него права С-категории?
Путин честно сказал: "У нас растут зарплаты". Ничего не соврал. У них они растут...
Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
— Димон! Денег нет! Ты уж давай на свои!
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно — как с глистов арендную плату требовать.
— А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу?
— Потому что в предыдущие разы ему не удалось ее соблюсти!
Медведев:
— А зачем эти контрсанкции, от них вред только россиянам.
Путин:
— А вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются.
В новой машине Путина российский только Путин.
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
PS.: Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку — Валуева или Поклонскую.
Путин поручил повысить продолжительность мучений россиян до 78 лет.
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.