Анекдоты про Путина, стр. 14

Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!"

— В России главным источником власти является народ! — заявил Путин незадолго до выборов.
— И кто пургу несет? — подумал Песков.

А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В. Путина"?

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полета".
Я бы на месте Воронежа напрягся.

Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг — принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.

— Какие результаты выборов?
— Победа Путина 77%.
— Никогда такого не было, и вот опять.

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристский посыл речи Путина.

-2 #215582

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах…
Тостами заговорил! Сдает старик!..

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

— Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
— Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу — он хотел быть в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

21 #215561

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении — это фильм "Путин".

В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлем, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.

-5 #215523

В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.

— Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
— У него водобоязнь.

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает двух типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

Вчера я понял, что Путин — гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно… деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

-1 #215002

А Путину летом тоже воду отключают?

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

-7 #214845

Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

— Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бл*ди!
— Так и сказал?!
— Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
— А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

Кабаева Путину:
— Володя, а давай уже распишемся.
— А чем тебе сейчас плохо?
— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом…

— Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
— Мы в Кремле готовы.

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

-4 #214666

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам п*здец…
— А вам п*здец…

Путин — губернатору Ставрополья:
— Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину:
— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.