Цезарь стал салатом, Наполеон — тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
— Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
— Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.
Путин внёс новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!
Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять с победой на выборах.
Путин обещал прорыв, вот в этом году и прорвало.
Раскрыта тайна, почему Путин всегда опаздывает на встречи и совещания.
Это двойники никак не могут договориться, кто выйдет в этот раз.
Удивительный факт: о том, что "Путин вернул России престиж в мире", нигде в мире, кроме России, не слышали.
Вот и начали потихонечку умирать люди, которые помнили предыдущего президента.
— Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
— А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.
— Слышал: Путин опять призывает россиян сплотиться перед общей угрозой.
— Почему-то за 20 лет, слово "сплотиться", от Путина, звучит как слияние двух слов, — "скинуться" + "оплатить".
Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
— Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
— Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете — пока я президент у нас такого не будет.
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда — промолчать.
А Путин — просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
За двадцать лет бесконечных прорывов Путин поднял с колен только Хабаровск.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
Вы слышали, Путин еще в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам.
Народ: ну так бы и сказал — не уйду, пока не передам по наследству.
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
— Интересно, если после обнуления следующий срок Путина будет первым, то текущий срок тогда какой?
— Нулевой, ясное дело.
— А предыдущий?
— Минус первый… Вы что, математику в школе не учили?
— Извините, опоздал на 2 часа.
— Нет, Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.
Заголовок новостей: "Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году".
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Писал слово "Путин", сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.
— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!!!
Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.