Анекдоты про Путина, стр. 15

Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".

48 #207365

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
— Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
— Нет, нет, — говорит Путин. — Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Меркель:
— Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
— Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

-1 #207236

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

42 #206894

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки…

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

61 #206810

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

69 #206557

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

100 #206139

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар — по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

— Путин вообще пьёт?
— Нет вроде.
— А что он тогда целую неделю делал?

39 #206065

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и сп*зжено ещё несколько миллионов долларов.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Порошенко звонит Путину:
— Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
— Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
— Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
— Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

105 #205475

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

67 #205328

Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

26 #204865

Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х..! Ла-ла-ла…", и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

136 #204250

Трамп — третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?

10 #204226

Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием "КаПУТИНо".

65 #204181

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина…

77 #204069

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

99 #204025

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
— Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
— Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
— Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
— А бутылка водки сколько стоит?
— 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
— Эй, куда ты, а третий вопрос?
— Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
— Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

36 #203615

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0,56 секунды

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на "Кукурузнике", нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на "Копейке", завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

108 #203299

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

113 #203170

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

101 #203126

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

91 #202810

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

137 #202168

Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

48 #201996

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой…

118 #201857

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.