14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее…
— Я художник, я так вижу.
Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.
О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
Трамп — помощникам перед встречей с Путиным:
— Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.
Внесем в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".
— Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
— Его сразу передали в Музей древностей Китая.
Президент принес жительнице Удмуртии путевку в Сочи. Может, премьер принесет к поезду жареную уточку?
— Ты за что сидишь?
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.
— Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
— Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
Что бы там ни говорили, а, все-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела ее "тетя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведет ее президент!
— Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
— Это сложно, Владимир, придется менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
— Согласитесь, Дональд, что мое предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии…
Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.
— Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?
— Кремль.
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
В интервью журналисту CNN Президент выразил уверенность, что времена, когда в России главы избиркомов подделывали результаты выборов, покупались голоса избирателей, вбрасывались бюллетени, выборные "карусели" уйдут в прошлое.
— Вы хотите короноваться? — переспросил журналист CNN.
Путин: мы стояли перед выбором — увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
Владимир Путин в интервью Оливеру Стоуну рассказал, что у него уже есть внуки. Внуки у Владимира Владимировича импортные, голландские.
Австралийский политик: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся:
— Вы знаете, что делать — референдум — и у нас появится Южно-Австралийский Федеральный Округ.
— Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
— Почему Венесуэлы, а не России?!
— Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке…
Путин: "Россия испытывает временные трудности".
Они длятся только последнюю тысячу лет.
Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
— Ты видел последнюю прямую линию с Путиным?
— Нет. Но я же не знал, что она последняя.
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться…
Брежнев: "Всё для человека!"
Народ: "И мы знаем имя этого человека".
Путин: "Национальная гвардия создаётся для защиты прав и свобод гражданина!"
Народ: "И мы знаем имя этого гражданина".
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции.
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "Этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет "Это просто п*здец", а потом куранты…
Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.
— Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.
Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
— Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.
Раньше на вопрос журналистов "Какая у вас зарплата" Путин отвечал: — "Точно не знаю".
Теперь на тот же вопрос отвечает: — "Точно не знаю минус 10 процентов".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.