Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 16

Любимая сказка Путина — "Теремок". Особенно громко он смеется после слов: "А я — мышка-НАРУЖКА".

80 Аноним

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! — подсказывает Путин.

43 Аноним

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь…

79 Аноним

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

124 Аноним

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно…

49 Аноним

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

115 Аноним

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

43 Аноним

Новость дня:
— Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

33 Аноним

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша…

9 Аноним

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство.
Буш говорит:
— А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил.
Путин:
— Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала Бушевского ранчо:
— Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!

13 Аноним

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
— Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
— Обмануть евреев — не грех, а чудо.

49 Аноним

После победы на выборах президента 2008, Владимир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли нафаршированную до отвалу. Дмитрий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина:
— Владимир Владимирович, а где же руль?
А Путин ему и отвечает:
— А руль, Дмитрий, я оставил себе.

104 Аноним

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

9 Аноним

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

127 Аноним

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

106 Аноним