Анекдоты про Путина, стр. 16

Обама:
— Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

46 #199843

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить…"

— Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
— Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

73 #199696

Новостная лента:
— Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
— Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, — заявил Путин.
Россия — щедрая душа!

Увидев лозунги "Верим в Путина", патриарх немного растерялся.

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
— Без проблем! — ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

90 #199614

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

72 #199612

— Янукович — легитимный президент?
— Несомненно!
— А Путин — легитимный президент?
— Легитимнее не бывает!
— А нафига нам в стране два легитимных президента?!

11 #199537

— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
— Да хорош тебе трепаться…
— Януковича уже в плен взяли.

142 #199509

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

83 #199483

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

136 #199335

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как? Слушай, принеси-ка мне карту…

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

59 #199088

Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, нынешний — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, сегодня — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году…"?

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН — Х***О".

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.

139 #198640

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
— Извините, Вова сейчас на кухне!

108 #198616

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

32 #198551

— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

132 #198223

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

61 #198201

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"….

110 #198033

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович Путин хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

136 #197922

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

135 #197781

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла! Как так?

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю…

31 #197498

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Путин — отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.

На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.

— Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

111 #197308

Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

25 #197272

Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.

-1 #197262

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

77 #196889

— Владимир Владимирович, как вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю. И кладу на стол зуб Рогозина.

112 #196817

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.