Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 17

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

76 Аноним

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что он понаподписывал в Москве!

108 Аноним

Встречаются как-то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину:
— Привет ВВП!
Путин:
— Привет ЕБН!

28 Аноним

Если Путин — это мозг России, то Ельцин — ее печень

8 Аноним

… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

137 thermaltake

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

136 Аноним

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

127 Аноним

Жена говорит Путину:
— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
— Ну хочешь я надену часы на левую руку?

82 Аноним

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

127 Аноним

Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты — дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем…

4 Аноним

— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.

16 Аноним

Однажды к Кролику из "Винни-Пуха" подошли и спросили:
— Что вы думаете про Владимира Путина?
— Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

88 Аноним

Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречаются Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги?
Путин:
— Буду краток. Украл.

81 Аноним

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

81 Аноним

Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!

42 Аноним