Анекдоты про Путина, стр. 18

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

— В России должны платить только "белую" зарплату, — сказал Путин.
— Да Вы расист! — обиделся Обама.

— Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
— Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

45 #200998

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

113 #200854

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…

Путин:
— А что, дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как туда можно ещё доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите…

121 #200648

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину:
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

-4 #200532

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Сегодня в прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
— Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
— Я сам пишу. — гордо ответил Путин, — Кстати, и вопросы тоже.

Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

60 #200330

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
— Я хочу жить в России!
— Старая, ты что, мы и так в России живем!
— Нет! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

46 #200109

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

127 #199901

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
— Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит п*здец! Так вот, п*здец уже наступил, а Правого сектора все нет!

Обама:
— Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете… — сказал Путин и загадочно улыбнулся.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить…"

— Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
— Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

118 #199696

Новостная лента:
— Мадуро подарил Медведеву венесуэльский шоколад и банановое варенье.
— Россия в ближайшее время поставит в Венесуэлу 35 танков, — заявил Путин.
Россия — щедрая душа!

Увидев лозунги "Верим в Путина", патриарх немного растерялся.

Согласно соц. опросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин…

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
— Без проблем! — ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

66 #199614

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

78 #199612

— Янукович — легитимный президент?
— Несомненно!
— А Путин — легитимный президент?
— Легитимнее не бывает!
— А нафига нам в стране два легитимных президента?!

44 #199537

— Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
— Да хорош тебе трепаться…
— Януковича уже в плен взяли.

57 #199509

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

83 #199483

У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина — целый бывший президент Украины.

13 #199335

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как? Слушай, принеси-ка мне карту…

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

69 #199088

Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, нынешний — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, сегодня — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина.

Только мне одному интересно, какую конкретно семью имел ввиду Путин, когда сказал: "Мы многое сделали для укрепления семьи в прошлом году…"?

Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН — Х***О".

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу — губернатора.

117 #198640

Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
— Извините, Вова сейчас на кухне!

18 #198616

2015 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…

134 #198551

— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?

89 #198223

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.