Анекдоты про Путина, стр. 18

Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах…
Тостами заговорил! Сдает старик!..

Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

— Даже Канцлерина Германии переизбралась в 4-ый раз, а в Китае вообще без ограничения!
— Владимир Владимирович, спасибо за вашу предвыборную программу.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу — он хотел быть в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

92 #215561

Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Единственный фильм, демонстрация которого не прерывалась рекламой прокладок, средств от насморка и прочего на нашем телевидении — это фильм "Путин".

В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлем, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.

-5 #215523

В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.

— Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
— У него водобоязнь.

Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Когда учили химию, объясняли, что российская нефть бывает двух типов. Ну, вы все хорошо знаете этих двух типов.

10 #215465

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Неужели всемогущим российским хакерам удастся снова сделать президентом Владимира Владимировича Путина?

Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.

Вчера я понял, что Путин — гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно… деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

-1 #215002

А Путину летом тоже воду отключают?

В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса.

10 #214954

Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

-8 #214845

Если, по мнению нашего президента, проститутки — девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

— Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бл*ди!
— Так и сказал?!
— Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
— А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

Кабаева Путину:
— Володя, а давай уже распишемся.
— А чем тебе сейчас плохо?
— Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом…

— Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
— Мы в Кремле готовы.

10 #214734

Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

-4 #214666

Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам п*здец…
— А вам п*здец…

Путин — губернатору Ставрополья:
— Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину:
— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
— Сколько мне еще быть президентом?
— Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
— А потом?
— А потом, Ваше Величество, царем!!!

11 #214469

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

10 #214381

Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

-2 #214373

Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!!!

11 #214291

Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?

10 #214189

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти все готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
— Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
— Осталась сущая мелочь — уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.