Если в кране нет воды, значит губернатор Путина в гости не ждет.
— Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
— Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
— Нет.
Ну и злопамятны же эти российские эмигранты!
Это ж надо не пожалеть времени и проголосовать за Путина, лишь бы нагадить Родине.
— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
— Во всем виноват Путин.
— Опять!?
— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
После послания Путина никто в мире уже не решится нарушать лицензионные права студии "Союзмультфильм"…
"В результате оптимизации медицины людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",— говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.
Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Путин заявил, что России нужен прорыв.
Страшно даже предположить, где прорвет на этот раз.
2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
— Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием "изделие 1000". Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
— Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему — он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.
Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.
Чтобы проголосовать за Путина — достаточно кивнуть перед телевизором.
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Владимир Путин заявил о наличии у России новейшего уникального вооружения на атомном двигателе. С помощью этого новейшего ядерного и лазерного оружия можно будет уничтожать еще больше польских яблок и иностранных сыров.
Два еврея в Нью Йорке обсуждают выступление Путина.
— Сема, что ты понял из его слов?
— Понял, шо еще не все евреи уехали из России.
В современной сказке все наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука.
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог.
— Вам по ним, если что, по этапу ездить, — пошутил Президент. Или не пошутил.
Ух ты! На посланиях Путина теперь залу мультики показывают!
18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
В России два шоу — Дом-2 и Путин-3.
Путин 19 марта встречался, в Кремле, с остальными "кандидатами в президенты".
Кто-нибудь видел — а какие машины этим подарили? И какие надписи на этих машинах?
18 марта в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Спустя месяц после выборов и обработки всех бюллетеней, количество проголосовавших за Путина продолжает расти и на конец апреля составляет 290%.
— В России главным источником власти является народ!… — заявил Владимир Путин незадолго до выборов.
"Он иногда такую пургу несет!.." — подумал Дмитрий Песков.
В ответ на отсутствие поздравления с победой на выборах, Путин направил Трампу телеграмму, что в следующий раз тот будет избираться самостоятельно.
В честь очередной победы Путина, в Москве нужно поставить памятник телевизору.
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
— Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужели боялись американских хакеров?
— Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.
По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.
Эти выборы пройдут под лозунгом "Рано вам нового президента — вы старого еще не сносили!"
— В России главным источником власти является народ! — заявил Путин незадолго до выборов.
— И кто пургу несет? — подумал Песков.
А слабо представить новость на Первом канале:
"Вчера во время теледебатов кандидат в президенты К.А. Собчак плеснула водой из стакана в кандидата в президенты В.В. Путина"?
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полета".
Я бы на месте Воронежа напрягся.
Все гадают, кто будет следующий президент.
А следующего не будет, будет предыдущий.
Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга.
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.
Центризбирком приглашает всех выполнить свой гражданский долг — принять участие в выборах, и напоминает, что на должность президента Российской Федерации Владимира Путина заявлено восемь кандидатов.
— Какие результаты выборов?
— Победа Путина 77%.
— Никогда такого не было, и вот опять.
Путин пообещал десять лет ярких побед в случае победы на выборах…
Тостами заговорил! Сдает старик!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.