Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"….
Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович Путин хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.
— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.
Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла! Как так?
Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.
Лавров влетает к Путину:
— Шеф, все пропало! С Ирана сняли санкции! Представляете, сколько теперь будет стоить нефть?
— Дебилы бл*!
— Но мы же сами выступали за снятие санкций.
— Я про нас и говорю…
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
Путин — отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
— Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Путин призвал россиян к единству в трудные времена. От россиян требуется только единение, трудные времена Президент гарантирует.
— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.
Вот вы спали, в Путин не спал. Путин всю ночь подделывал бюллетени.
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
— Владимир Владимирович, как вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю. И кладу на стол зуб Рогозина.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.
Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.
— Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
— Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
— Мам, ну что ты опять начинаешь?
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии…
Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране…
Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
— Владимир Владимирович, все ваши друзья — олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист — миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?
Путин назвал любовь к ближнему важнейшим принципом в жизни. Жаль, что я не вхожу в круг его ближних.
Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманных в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманных ловцов покемонов.
Главная новость 2016 года — Путин ещё не устал.
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы на х*й вместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.
— Ложь, п*здёж и провокация…
— Господин Песков, вы уверены, что именно это Владимир Владимирович просил передать западным СМИ?
Многим россиянам, которым кажется, что из-за так называемых санкций цены выросли, продукты стали хуже, зарплаты упали или что их уволили, следует брать пример с Владимира Владимировича Путина, который вообще не волнуется о состоянии российской экономики.
— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.
— Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
— Ларьки снесли?
— Да, не помогло.
— Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…
Мне кажется, что, если поместить на одну чашу весов авторитет Владимира Владимировича Путина, а на другую — косяки Чубайса, Сердюкова и Медведева, то победит дружба.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.