Анекдоты про Путина, стр. 2

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

— Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
— Да, это мой любимый фильм.
— А что вам там особенно нравится?
— Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".

— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.

10 #246678

Печально. Скоро новый год, но самый лучший подарок "я устал, я ухожу" дед мороз нам не принесет.

— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.

11 #246590

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент… Анекдоты рассказывал, сказки…

Путин был уверен, что будет бесконечно "выигрывать" выборы, но тут подросла дочка Алсу…

Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь — мощи святых припрятал в рукаве.

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу "Поле чудес": отношение власти к стране всё равно изменить нельзя…

Приходит ко мне Путин и говорит:
— Мне пора уходить.
А я говорю:
— А чего приходил тогда?!

-4 #246478

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: "Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?"

Мы великие ракеты ракеты ракеты ракеты всюду враги ракеты во всем виноваты 90-е ракеты ракеты ракеты Европа гибнет США плохие мы великие ракеты наша вакцина лучшая ракеты ракеты 10 тысяч пенсионерам ракеты ракеты кругом враги…
Вы прослушали полное содержание пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

-6 #246456

Одно не могу понять, как у такого талантливого президента страна в жопе?

14 #246434

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

Пресс-конференция Путина.
— Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
— Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Существует ложь, наглая ложь и пресс-конференция Путина.

15 #246387

— Инфляция ожидается до восьми процентов, — заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
— У него своя инфляция, а у нас своя, — с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.

14 #246383

Я представляю, какое смятение в рядах "элиты". У них всё на мази: особняк в пригороде, вилла в Европе, дети в Оксфорде, три поддона баксов в подвале… и тут какой-то недомерок влезает на трибуну и грозит разбомбить всё к чертям.

Песков: "Путин не уходит от ответственности…"
Последние два слова лишние.

Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.

На секунду допустим, что Путин прав и НАТО злобные агрессоры задумывающие нападение на Россию, тогда вопрос:
— Зачем Путин поставляет им металл для танков, титан для бомбардировщиков и истребителей, газ для обогрева врага, нефть для их техники и зерно для солдат? Может он ИНОАГЕНТ?

У Владимира Владимировича нет смартфона, поэтому QR-код у него из чёрной икры.

-4 #246259

Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там — телевизор.

— Да ты на кого наезжаешь! Да ты знаешь кто я такой!! Да я может самому Путину на чай давал!

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

Стивен Кинг побывал в РФ.
В конце поездки — официальная встреча.
Путин:
— Ну и как Вам Россия?
— О господи! Это прям ужас какой-то!
— Это еще что. Вот приезжайте к нам через годик — вообще поседеете!

— Владимир Владимирович, а это правда, что все таксисты любят приврать?
— За всех не скажу. Лично я всегда только слушал, кивал, записывал.

10 #246173

Путин от души смеётся, когда ему рассказывают про его двойников.
Сами двойники при этом лишь скромно улыбаются.

11 #246153

На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси. Чтобы всё было по-честному.

— Если хочешь остаться — останься просто так.
— Я думаю, всё же надо какие-нибудь формальные изменения в Конституцию внести.

12 #246095

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом. Вот теперь у каждого из них есть свое дело.

Путин пригрозил гонкой вооружений.
Американцы вздохнули и начали паковать куриные окорочка.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Вышла в свет книга "Как нам правильно поднять Россию с колен". В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

— Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Едете в такси — будьте вежливы, возможно за рулем будущий президент.

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

Обнулять и накручивать счётчик — профессиональная привычка таксиста.

12 #245991

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.