— Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
— Мы в Кремле готовы.
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.
Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.
Прямая линия в одном диалоге:
— Вы классный, Владимир Владимирович
— Да ладно вам!
— Правда
— Ну спасибо
— А нам п*здец…
— А вам п*здец…
Путин — губернатору Ставрополья:
— Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину:
— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
— Сколько мне еще быть президентом?
— Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
— А потом?
— А потом, Ваше Величество, царем!!!
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!!!
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти все готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
— Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
— Осталась сущая мелочь — уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
— Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада.
— Куда столько квартир-то?
— А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда..
— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще п*здец был. Следующий вопрос!
Я смотрю вам адреналина и приключений захотелось, — подумал Путин и подписал указ о весеннем призыве в армию 142 тысяч человек.
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
— Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
— Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин.
Путин подарил Терешковой скульптуру "Чайка садится на воду". Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится…"
Путин: "В войне США и России не было бы победителей".
Ему что, не сказали про Китай?
Жительница Новосибирска Клавдия Петровна Комарова дозвонилась до Путина и пожаловалась, что все дожди льются над Москвой, а до регионов ничего не доходит, в Сибири стоит неимоверная жара. Буквально через час Клавдию Петровну с ног до головы облила поливальная машина, потом с балкона пятого этажа на нее бросили воздушный шарик, наполненный водой, а придя домой, пенсионерка обнаружила, что ее затопили соседи сверху. На здоровье, Клавдия Петровна!
Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.
Перед тем как подписать закон о легализации семейных побоев, сам Владимир Путин развелся.
Прямая линия с Президентом России:
— Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
— Нет.
— Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.
— Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?
Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!
О том, что Путин просмотрел фильм про Димона — говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.
— Ты башню Пизанскую видел?
— Да.
— Путин наклонил.
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то… Теперь заживем!!!
Владимир Путин уже не раз дарил старинные карты: Шаймиеву — карту Тартарии, Додону — карту Молдовы с территорией в 3 раза больше современной…
На встречу с Додиком Трампом также подготовлен аналогичный подарок — карта США начала 19 века: Техас — мексиканский, Луизиана — французская… Аляска — ну, сами знаете, чья…
— Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
— Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!
В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик…
Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения…
Путин: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
— Если бы ты спросил свою тещу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала — тебя или Путина?
— Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.