Анекдоты про Путина, стр. 20

— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.

88 #181195

Мама говорит:
— Ирочка, ешь овощи. Овощи — это самое главное.
— А воспитательница говорит, что самое главное это Путин.

«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.

Жена — мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?

Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?», можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
— Доллар дойдет до 45…
Видит как встает Путин.
— 45 копеек…

122 #180832

Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.

— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

87 #180697

В конце марта Путин В.В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

27 #180683

На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

20 #180608

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».

38 #180591

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где недавно родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».

Путин:
— Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю программу правительства назвать «Клизма 2009».

133 #180192

Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий». Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

144 #180140

Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет черный.
Политическая система РФ времен Владимира Путина: Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».

Вопрос Путину:
— Вы цирк любите?
— Да. И особенно дрессированных медведей.

— Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
— Как?
— Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!

— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?

Шевчук:
— Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про марш несогласных?
Путин:
— Это который Шопена?

51 #179933

— Если не я, то кто же? Кто же, если не я? — втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

119 #179902

— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они, как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы все всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».

112 #179748

Как же оставить Россию без Путина? Кто же ее беспутную замуж возьмет?

-3 #179661

— Я думал, что Путин — это путь России, а оказалось — путы.

По результатам тушения лесных пожаров В.В.Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.

— Мы пойдем другим путем! — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

56 #179586

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, постигшие Землю за последнее время. Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А затем, чтобы потом не говорили, что пипец подкрался незаметно.

143 #179568

Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга.
Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.

120 #179552

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

58 #179344

— Владимир Владимирович, неужели вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры…
— Это все провокации, Юра.

70 #179220

Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!

82 #179135

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно п*здец, поняли люди.

69 #179096

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

28 #179068

Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидрометцентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!

61 #178930

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.

80 #178778

В связи с совмещением В.В.Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

76 #178708

— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

29 #178498

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

105 #178477

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает:
— Все в порядке, к вечеру рассчитаемся.
Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!

26 #178390

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.