Анекдоты про Путина, стр. 21

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

32 #188394

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.

Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
— Э-э-это я…
Путин, широко улыбаясь:
— Ла-аадно, оставьте себе. А вот электрички надо вернуть!

108 #187341

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях… Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется). А скажите, вы в Германии много немок тр*хнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене….
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите. А ты, Путин, завтра в школу с родителями!

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

80 #186813

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

58 #186011

— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

31 #185264

Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.

23 #185225

Это не Путин стал главным членом партии «Единая Россия». Это «Единая Россия» стала главной партией члена Путина.

Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.

98 #185071

В пути непутевого Путина опутали путаны.

21 #185059

Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования кортежа Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

34 #184975

Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

85 #184940

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.

Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».

131 #184751

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
— А посидеть на дорожку?

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.

137 #184641

Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.

111 #184565

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. П*здец.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

СМС 4 марта: Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню.

Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?

17 #184077

Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.

10 #184043

Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.

105 #184015

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.
— Отправьте им контейнер валерианки.

85 #183990

— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает…
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

35 #183891

Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.

114 #183882

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.

52 #183854

Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

107 #183788

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых…

84 #183615

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».

Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.

120 #183501

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

140 #183495

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.