Анекдоты про Путина, стр. 22

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
— Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
— Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
— Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
— А бутылка водки сколько стоит?
— 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
— Эй, куда ты, а третий вопрос?
— Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.

Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
— Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

26 #203615

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0,56 секунды

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на "Кукурузнике", нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на "Копейке", завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.

— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

63 #203170

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

41 #203126

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

92 #202810

Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.

90 #202168

Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

108 #201996

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой…

97 #201857

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил — какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

53 #201802

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди — только пропасть.

98 #201541

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д. А. Медведев обличает культ личности В. В. Путина

— Мыкола, слышал — Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
— Признал-таки победу ученика!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

48 #201197

— Почему Путин не видит, что творится вокруг?
— Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

— В России должны платить только "белую" зарплату, — сказал Путин.
— Да Вы расист! — обиделся Обама.

— Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
— Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

-1 #200998

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище. Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже. А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

59 #200854

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…

Путин:
— А что, дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как туда можно ещё доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите…

109 #200648

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Обращение русскоязычных к Президенту Путину:
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

-5 #200532

— Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Сегодня в прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
— Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
— Я сам пишу. — гордо ответил Путин, — Кстати, и вопросы тоже.

Путина спрашивают:
— Крым и Украина могут еще договориться?
— Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.

131 #200330

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
— Ну, друзья, что скажете?
— Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
— Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
— В марте. Паралимпийская.
— Отлично. Подготовьте ребят.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
— Я хочу жить в России!
— Старая, ты что, мы и так в России живем!
— Нет! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
— Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.

126 #200109

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

60 #199901

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.