Анекдоты про Путина, стр. 22

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.

Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».

96 #184751

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
— А посидеть на дорожку?

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.

99 #184641

Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.

83 #184565

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. П*здец.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

СМС 4 марта: Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню.

Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?

97 #184077

Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.

10 #184043

Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.

116 #184015

— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.
— Отправьте им контейнер валерианки.

127 #183990

— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает…
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

16 #183891

Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.

92 #183882

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.

103 #183854

Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

10 #183788

И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых…

56 #183615

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».

Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.

38 #183501

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.

Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.

93 #183482

В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс…

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.

45 #183262

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

60 #183190

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.

17 #182951

Путин давно перерос должность президента. Он — вождь. Его место в мавзолее.

147 #182939

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!

26 #182870

Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул…

93 #182734

— …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…

60 #182412

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

146 #182347

Путину надоело название «Белый дом» — ведь явно у американцев слизанное. Поручил он своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку — в названии обязательно должно быть слово «российский», чтоб выглядело оно державно и уникально. Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования — Державный Уникальный Российский Дом. Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура.

11 #182237

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.