Анекдоты про Путина 2023, стр. 22

Читаю биржевые новости — Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзать вопрос — когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

— Путин заставил весь мир нас уважать!
— А что стал делать мир из уважения к нам?
— Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: … а конец света мы вообще сорвали!

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володя, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

"Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против — нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами".

— Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали?

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина — не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

"Я горжусь, что у меня есть такие друзья" — Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
"Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что" — Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот …"

Вопрос Армянскому радио:
— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

-2 #208214

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы на хрен вместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят…

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

"А почему бы и нет", — подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
— Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
— Нет, нет, — говорит Путин. — Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

Меркель:
— Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
— Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

-2 #207236

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки…

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.

С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.

-1 #206139

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар — по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

— Путин вообще пьёт?
— Нет вроде.
— А что он тогда целую неделю делал?

Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.

Во время прямой линии Путина было возбуждено ещё несколько уголовных дел и сп*зжено ещё несколько миллионов долларов.

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей…

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

Порошенко звонит Путину:
— Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
— Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
— Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
— Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.