Анекдоты про Путина, стр. 23

Это не Медведев Путина выдвинул, а Путин Медведева задвинул…

111 #182734

— …И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…

122 #182412

Путин сказал, что пойдёт на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.

140 #182347

Путину надоело название «Белый дом» — ведь явно у американцев слизанное. Поручил он своим сотрудникам другое подобрать. Дал установку — в названии обязательно должно быть слово «российский», чтоб выглядело оно державно и уникально. Лучшие чиновничьи и творческие умы три дня и три ночи трудились над заданием премьера. Наконец они придумали название, казалось, подходившее под все требования — Державный Уникальный Российский Дом. Путин первым обратил внимание, какая получилась аббревиатура.

59 #182237

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом…

— Это правда, что киргизы хотят назвать горный пик именем Путина?
— Правда. А что тут удивительного? Например, у крымских татар уже давно есть Медведь-гора.

136 #181839

Не дожидаясь февраля, Путин подарил сенаторам валентинку.

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует.
— Ты с ума сошел, это был — не он!
— Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.

40 #181429

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

128 #181347

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

Путин на благотворительном вечере в Санкт-Петербурге:
— Я, как и подавляющее большинство людей, ни петь, ни играть не умею, но люблю это делать, как впрочем и управлять страной. Вам придется потерпеть.

67 #181228

Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают «народный фронт».

— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.

125 #181195

Мама говорит:
— Ирочка, ешь овощи. Овощи — это самое главное.
— А воспитательница говорит, что самое главное это Путин.

«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.

131 #180946

Жена — мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?

Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?», можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
— Доллар дойдет до 45…
Видит как встает Путин.
— 45 копеек…

127 #180832

Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.

— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

122 #180697

В конце марта Путин В.В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».

102 #180683

На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

56 #180608

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».

94 #180591

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где недавно родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».

Путин:
— Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю программу правительства назвать «Клизма 2009».

62 #180192

Сперва приказал всех террористов «замочить в сортире», а теперь приказывает «выковырять их с этого дна канализации на свет Божий». Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

10 #180140

Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет черный.
Политическая система РФ времен Владимира Путина: Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».

Вопрос Путину:
— Вы цирк любите?
— Да. И особенно дрессированных медведей.

— Владимир Владимирович, а мы знаем, как вам начать предвыборную компанию!
— Как?
— Мы позажигаем по России пожаров, а вы будете ездить и самолично их тушить!

— Слышал, Путин себе Ниву купил!
— В кредит?

Шевчук:
— Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про марш несогласных?
Путин:
— Это который Шопена?

11 #179933

— Если не я, то кто же? Кто же, если не я? — втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

143 #179902

— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они, как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы все всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».

79 #179748

Как же оставить Россию без Путина? Кто же ее беспутную замуж возьмет?

-3 #179661

— Я думал, что Путин — это путь России, а оказалось — путы.

По результатам тушения лесных пожаров В.В.Путину присвоено почетное звание «Золотой шланг России».

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.

— Мы пойдем другим путем! — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

65 #179586

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, постигшие Землю за последнее время. Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А затем, чтобы потом не говорили, что пипец подкрался незаметно.

52 #179568

Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга.
Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.

108 #179552

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.