Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 24

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

96 Аноним

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

24 Аноним

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.

95 Аноним

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда…
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

147 salvaros

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением — ездить ему приходится почему-то на черной машине…

23 xen

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

20 Аноним

Переговоры Буша и Путина. Буш:
— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены.
Путин:
— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
— Я же не говорил, кому скоро будет лучше.

16 Аноним

— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай…

70 vanes

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке…

39 Perdun

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом…

60 3ton

На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт "Клубничка точка ру", увеличить пенис и выучить американский английский.

141 Аноним

— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

68 anton9408

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.

134 DFlash

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
— Два гандона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

84 Аноним

Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич… Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

65 Alexius2011