Анекдоты про Путина, стр. 24

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы…

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

13 Аноним
Путин: — Да-а-а! Теперь самое время для реформ…

Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидрометцентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!

118 tonich
Путин прибывает в очередной регион с рабочей…

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.

98 Аноним
В связи с совмещением В.В.Путиным постов…

В связи с совмещением В.В.Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

129 Wampir
— Владимир Владимирович, что будет с Россией…

— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

54 Nuzhser
Путин — журналистам: — Вот, вы говорите — царь…

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

44 Аноним
Звонят Путину из Международного валютного фонда и…

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает:
— Все в порядке, к вечеру рассчитаемся.
Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!

50 Аноним
Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже…

Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку назвал Кони…

56 Аноним
Путин поднял Россию с колен! И поставил раком…

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком…

135 Raul
Путин звонит министру внутренних дел…

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

15 Diezel
Во время иностранной поездки Путина повели в…

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите — пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

106 Robin
— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на…

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?

15 kukurikan
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и…

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

140 Крош2012
7 мая. Дневные новости. И коротко о главном…

7 мая. Дневные новости. И коротко о главном: главный больше не Путин.

65 roman412
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев…

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
— Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
— Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
— Не "жаль", а "потому"…

124 Аноним

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.