Анекдоты про Путина, стр. 24

Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух — или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

118 #175189

Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В.В.Путин.

10 #175140

Путин: "… Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее…"
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего-лишь втягивает мусор.

113 #175065

Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз — Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.

56 #175055

Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова на х*й, потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.

Путин ходит с циркулем вокруг карты мира:
— Итак: Гусь — в Гибралтаре, Береза — в Лондоне, Рома — на Чукотке. Теперь Ходорковского — на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!

69 #174988

— Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
— Если мы хотим на него посмотреть, мы просто включаем телевизор…

112 #174978

1600 год. Печатать такие книги — ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.

26 #174922

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от президента через президента до президента…

57 #174866

— Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры?
— Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула…

10 #174736

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!

70 #174647

Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы. Буш спрашивает:
— Что это такое?
Путин отвечает:
— Да это… это пионерлагерь.
Буш отвечает:
— Ладно, завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит, идет зек в красном галстучке. Буш подходит к нему и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Ва-а-аня!
— А сколько тебе лет?
— Во-о-осемь!
— А я бы тебе тридцать дал.
— Да я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионервожатый с автоматом на вышке.

130 #174554

Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!

138 #174472

Из доклада Грефа Путину: За 2004 год Россия совершила мощный экономический блевок… то есть я хотел сказать рывок…

23 #174438

Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.

— На выборах президента России в 2012 году, я буду голосовать за Путина!
— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?
— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед… А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?

81 #174227

— Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
— Потому что им для этого придется прогнуться.

119 #174175

— Ты на выборах за кого будешь голосовать — за «Народный фронт» или «Единую Россию»?
— Я за ту контору, которой руководит Путин.
— А он и там, и там.
— А-а, вот, что он имел в виду, говоря об удвоении ВВП!

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
— Почти 100% сотрудников и заключенных проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
— Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
— Заключенные с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

11 #173980

— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
— Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

63 #173962

Путин, выступая на озере Селигер:
— Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами — всех, кто плохо ведет себя в интернете.

51 #173756

— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

58 #173738

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"4 марта состоится воскресение В.В.Путина на посту президента Российской Федерации".

52 #173689

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров.
— Я предпочитаю назначать их сам! — заявил президент.

14 #173677

У Путина спрашивают:
— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич — первое лицо. Это я разрешил.

112 #173564

На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию.

36 #173552

— Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС.
— А уж как страну запустил!

114 #173544

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.
Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!

75 #173494

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин… Хреново, что живой"…

22 #173419

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине… Кошмар какой…

122 #173358

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

87 #173245

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

145 #173231

Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
— Вова, я тебя так люблю! Куда бы тебя поцеловать?
— Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
— Хочу.
— Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.

140 #173139

Анекдот из Германии. Два старых друга — президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает:
— В чем дело?
Путин зачитывает:
— «Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу.»
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
— «Опять беспорядки на немецко-китайской границе».

-2 #173083

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье.
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина.
Сюжет 5: Путин играет в хоккей.
Ведущая:
— А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

140 #173066

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.

60 #173045

— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
— Да никакой… жополизов хватает…

16 #173006

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

37 #172957

Всегда в русских народных сказках было три основных персонажа — лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

122 #172842

Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее переносили летние пожары.

— Извините, а можно задать вопрос Путину?
— Да, конечно.
— И вот прям он ответит?
— Да, ответит.
— Прям на мой вопрос?
— Прям на ваш вопрос.
— И прям сейчас?
— Прям сейчас.
— Можно говорить?
— Говорите пожалуйста.
— Пап, ну когда ты домой-то приедешь?

44 #172571

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев. Выпивают, вспоминают былое. Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника. Красота!
Буш:
— А я помню — был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака. Прелесть просто!
Медведев:
— А я помню, в 2010-м был президентом…
Путин, одергивая за рукав:
— Дима!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.