Анекдоты про Путина, стр. 25

Новый цикл шоу-программ «Кто хочет стать миллионером?» К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.

20 #167880

— Слышали? Президент Путин заявил, что не станет переизбираться на третий срок.
— Ясное дело! К тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».

86 #167839

— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они-то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

113 #167800

Путин вызывает Иванова и говорит:
— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!

108 #167769

Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?

127 #167763

— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух…

57 #167724

Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

123 #167719

Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.

131 #167698

— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

16 #167453

Переписчики спрашивают Путина:
— В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
— В организации по оказанию медвежьих услуг населению.

63 #167446

— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.

115 #167250

Путин звонит Чубайсу:
— Что случилось?
— Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!

46 #167212

— Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
— Ты что, дурак?
— Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».

101 #167180

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:
— Зачем вам морское министерство? Ведь моря у вас совсем нет!
— Господин президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии? — Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.

Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
— Как вы можете? — возмутился грузинский МИД.
— Вы первые шутить начали! — ответил Путин.

96 #167002

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористов.

44 #166772

Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

81 #166688

Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!

47 #166624

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии…
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

23 #166545

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

53 #166543

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

89 #166535

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

84 #166531

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

108 #166496

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

139 #166486

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.

12 #166443

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда…
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

23 #166224

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением — ездить ему приходится почему-то на черной машине…

11 #166043

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

55 #165958

Переговоры Буша и Путина. Буш:
— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены.
Путин:
— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
— Я же не говорил, кому скоро будет лучше.

45 #165925

— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай…

78 #165904

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке…

117 #165861

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом…

104 #165789

На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт "Клубничка точка ру", увеличить пенис и выучить американский английский.

99 #165728

— Почему кремлевские туалеты такие чистые?
— Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

95 #165725

Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин:
— Два гандона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

233 #165586

Путин звонит Явлинскому:
— Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед вами и другими демократами — Немцовым, Хакамадой, Гайдаром. Я был слишком строг с вами — подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости. Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок. Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич… Алло, вы слышите меня?
— Да, Володя, да!
— Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу — всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!

120 #165583

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
— Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь…

106 #165532

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

13 #165434

Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

122 #165174

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.