Анекдоты про Путина 2023, стр. 26

Сурдопереводчики, чтобы не переводить длинную фразу "Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин" — просто показывают средний палец.

Новогоднее поздравление Президента: на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
— Ну что, обосрались?

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Итоговое впечатление после пресс-конференции В.В.Путина: жить стало хуже, жить стало веселее.

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Путин есть — ума не надо!

48 #192762

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны! — заявил пресс-секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

— Смотрел ежегодное обращение Путина?
— Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
— Ну не обращение, а послание Путина…
— И кого он в этот раз послал?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

10 #191882

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

Миронов, плача, жалуется Чурову:
— Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю жизнь.. верой и правдой…, а вы!
— За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство президента страны!
— Когда…, где…???
— Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина не величайшим политическим деятелем современности…, а просто великим!

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Путин не дал олигархами прийти во власть.
Путин сделал так, что все, кто у власти становились олигархами.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью: Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков.

Напрасно Запад боялся, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.  

— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы.
— Согласен, а народ ради блага детей потерпит.
— Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы.
— Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

Д. А. Медведев внёс изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В. В. Путин их отменит?

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

— Владимир Владимирович, вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
— Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто — коронация?

Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились:
— Остатки сжечь!

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента "Ламборгини".

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке — Дзержинского или Николая Второго… К общему согласию привело предложение воздвигнуть памятник Путину.

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

— Добрый дедушка Мороз! Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А…
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нах*й, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там… опять Путин.

Путин на совещании с министрами, грозно:
— Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
— Э-э-это я…
Путин, широко улыбаясь:
— Ла-аадно, оставьте себе. А вот электрички надо вернуть!

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде — и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях… Он приходит — весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
— Когда я вырасту — то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется). А скажите, вы в Германии много немок тр*хнули?
— О, да-да, помню случай в Дрездене….
— Не надо, товарищ Исаев, — прерывает его учительница, — лучше про Берлин расскажите. А ты, Путин, завтра в школу с родителями!

— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.

Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.