— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где-то есть и выключатель Путина.
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
— А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?
— Ты не поверишь — это один человек.
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.
Хорошо, что выборы так скоро: ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина причислили бы к лику святых прижизненно.
Это не Путин стал главным членом партии «Единая Россия». Это «Единая Россия» стала главной партией члена Путина.
Коктейль «Тандем»: 100 гр водки «Путинка», 300 гр пива «Три медведя». Взболтать, но не смешивать.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Владимир, а почему вас не кусают?
— Меня нельзя.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования кортежа Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!
Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света 2012.
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
— А посидеть на дорожку?
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.
Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. П*здец.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?
СМС 4 марта: Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню.
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.
— Отправьте им контейнер валерианки.
— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает…
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых…
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».
Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь ельцинскую авторучку и власть.
Ходит вахтер по огромному зданию — запирает двери. Слышит, в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери:
— Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
— А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен А. Чубайс…
Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
— С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
— Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер-министр.
Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.
На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.
Путин давно перерос должность президента. Он — вождь. Его место в мавзолее.
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.