Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
"А почему бы и нет", — подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".
Задержали мужика сотрудники ФСБ.
— Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
— Нет, нет, — говорит Путин. — Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
Меркель:
— Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
— Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.
— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.
— Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
— Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки…
Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?
90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.
Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар — по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин
— Путин вообще пьёт?
— Нет вроде.
— А что он тогда целую неделю делал?
Из газет: "Путин пригласил в Россию бегущих из Европы евреев".
Ой, чует моё сердце, пробегут они мимо.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.