Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров.
— Я предпочитаю назначать их сам! — заявил президент.
У Путина спрашивают:
— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич — первое лицо. Это я разрешил.
На встрече с народом, Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина, как руководство к действию.
— Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС.
— А уж как страну запустил!
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.
Путин:
— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!
— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин… Хреново, что живой"…
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе. .
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине… Кошмар какой…
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
— Вова, я тебя так люблю! Куда бы тебя поцеловать?
— Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь?
— Хочу.
— Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй.
Анекдот из Германии. Два старых друга — президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает:
— В чем дело?
Путин зачитывает:
— «Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу.»
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
— «Опять беспорядки на немецко-китайской границе».
Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье.
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина.
Сюжет 5: Путин играет в хоккей.
Ведущая:
— А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.
В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами.
— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой пользуетесь?
— Да никакой… жополизов хватает…
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.