Анекдоты про Путина, стр. 29

Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?
Путин отвечает:
— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю.

66 #154320

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

34 #154018

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

100 #153981

Путин народу:
— Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
— Нет, надо в 3 раза!
— Это почему? — удивляется Путин.
— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется правительство.

140 #153870

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный.
— Ну че рзобрался?
— Неа.
— Денег снял?
— Неа.
— А кто ж там едет?
— Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!

69 #153705

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соц сетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

13 #153632

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!

111 #153570

Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
— А знаете, кореша, я Путина знаю!
— Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
— Нет!
— Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
— Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!

32 #153439

На вопрос журналистов «Что вы будете делать со всеми этими щенками?» Путин задумчиво ответил: «Будем мочить в сортире»/

88 #153409

В связи со строптивостью президента Лукашенко, Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

26 #153256

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

35 #153043

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

73 #153028

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
— А как вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот «Пушкин — это наше все» — не слишком ли это?
— Помилуйте, ведь Пушкин — поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал!
— Пушкин? О Путине?
— Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…

58 #152419

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

40 #152361

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации. "
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации. "

113 #151825

Заголовок на РБК: Президент Путин больше не мочит в сортире… он теперь сразу спускает.

62 #151706

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб.
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долба*б!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долба*бу еще вчера сказал!

82 #151407

— Появится когда-нибудь в России альтернатива Путину и Лужкову?
— Непременно, но не раньше чем они доведут Россию до размеров Московского Княжества!

45 #151404

— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не сравняется с рейтингом Путина.

112 #151400

Путин Кудрину:
— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
— А если не будут брать?
Путин:
— Тогда отключим газ!

114 #150958

— Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
— Пять рублей…
— Пять рублей?!
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером…

138 #150880

Звонок.
— Путина можно?
— Он переехал.
— Кого?

25 #150644

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:
— Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
— Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
— Вася!
ВВП:
— Молодец! А какой сегодня день недели?
— Не знаю!
ВВП:
— А как зовут маму?
— Не знаю!
ВВП:
— А где ты находишься?
— Не знаю!
ВВП:
— А я кто? Знаешь?
— Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
— Кто я?
Мальчик:
— Новенький!!!

68 #150416

Не тот губернатор хорош, что Путину смотрит в нос…

129 #150267

Владимир Владимирович! Выйдите, пожалуйста, уже из сортира. Там террористов нет.

132 #149761

Путин по-своему переводит "Human Rights Watch" — "Человека исправляет надзор".

83 #149463

Медведев говорит Путину:
— Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
— Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!

80 #148736

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа"…
Мог бы сказать короче: — "Обосрались"…

118 #148694

2012й год. В России сельское хозяйство настолько улучшилось, что в США начали продавать "ножки Путина".

131 #146703

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

137 #146355

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

146 #145943

Президент Путин звонит Президенту Бушу:
— Я был ужасно потрясён, услышав о взрывах… Это большая трагедия! Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите и мы Вам предоставим копии.

93 #145827

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует… Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому…

20 #145004

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин…

112 #144794

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на фиг разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

99 #144174

Позиция Госдумы по отношению к Путину полностью соответствует Камасутре.

104 #143005

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Березовский приходит к Путину во время обеда и говорит:
— Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
— Не нравится — не ешь!

110 #142547

Депутаты:
— В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
— Это не дыры, а технологические отверстия.

89 #141562

Как много может значить одна буква для человека.
Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал Президентом…

19 #139898

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.