Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
— Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
— Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
— Не "жаль", а "потому"…
Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов «Не дождетесь!»
Заседание парткома Правительства Российской Федерации.
— Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве… Почему вы до сих пор не вступили в партию?
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга — «РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром».
— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Ночь. Ельцин звонит Путину:
— Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
— Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
— А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил — тоже одноглазый?
— Нельсон? Да, а что?
— Да так.
Под утро Ельцин снова звонит:
— Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил — тоже одноглазый был?
— Даян, что ли? Да, одноглазый. А что?
— Да я, понимаешь, сомневаюсь — может зря мы Радуеву глаз выбили?
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В.В.Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Вопросы президенту:
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гм. Вы еще спросите — почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».
Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода.
— Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой?
— Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.
17 ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС «Выборы» начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС «Выборы» работает четко!
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
Звонит Абрамович Путину:
— Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?
Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.
Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.
До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!»
После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!»
Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075. Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
— В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты! Если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
Просыпается Путин в холодном поту, думает: Нафиг, здоровье дороже, в отставку Медведева.
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.
Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
2028 год. Путин звонит Медведеву:
— Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых — не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых — пока Россия пьет, она непобедима!
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
— Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии…
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом нации, мягко напомнили, что родителей не выбирают.
— Саррочка, таки Путин еврей!
— А откуда вам это известно, вы делали ему минет?
— Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит…
На приеме в Кремле олигарх подходит к Путину:
— Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел… Ну можно теперь выехать за границу?
— А посидеть на дорожку?
Березовский звонит на радио:
— Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему хорошую песню — «Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду».
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопрома В.В.Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.
На экскурсии:
— Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Путина. В дальнем его конце расположен бывший стол Путина. За ним сидит бывший помощник Путина. А перед ним стоит сам бывший Путин.
— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?
— Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву…
— По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
— Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю! Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался…
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Валдис Пельш с букетом цветов.
"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова?" — хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущим в целом…
Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
— Владимир Владимирович, помогите! У нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов вашего производства, но чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25 сантиметров?
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение — выслать в Штаты партию презервативов с американским флагом, длиной 25 см. А на каждом написать: «Made in Russia… small size».
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.