В. Путин:
— Агрегаторы такси подмяли под себя весь рынок, работать стало невозможно. Пришлось пойти в президенты…
Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом.
— Путин — величайший политик современности!
— А в чем его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
— Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим все сказано и все сделано!
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
— Ну, что он там сказал?
— Да ничего, опять всё то же.
— Ну, понятно.
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
В России возможны только два мнения — Путина и ошибочное.
Во время разговора Путина и Байдена:
— Зато у нас есть гиперзвук.
— Алло, не слышу.
И о встрече Путина с правозащитниками:
"Тапку мнение тараканов безразлично".
Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры:
— Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав — не будет и их нарушений!
Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.
Путин: "В 90-е в правительстве работали агенты ЦРУ".
Имён Путин не назвал.
Ну а я всё же напомню несколько имён тех, кто работал в правительстве в 90-е:
Кудрин,
Патрушев,
Шойгу,
Матвиенко,
Чубайс,
Лавров,
Набиуллина
и сам Путин.
— Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
— Смогу, Владимир Владимирович.
— А 50?
— Смогу.
— А 100?
— Постараюсь.
— А 200 миллионов?
— 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
— А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
Ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
"Путину понравилось общаться виртуально. Пресс-секретарь пояснил, что использование видеосвязи позволяет разговаривать достаточно откровенно."
Ну ясно понятно, виртуально морду не набьют, п*зди чего хочешь.
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…"
Вот, вы всё Путина ругаете, а, он между прочим смог предотвратить глобальный пенсионный кризис по исландскому образцу.
Пенсионная система Исландии меж тем погрузилась в самый глобальный в истории кризис.
В ней накопилось столько денег, что их стало некуда вкладывать.
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки "Спутниками": двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!
В Сколково изобрели машину времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
— Не верю!
Путин:
— Ну, я еще раз попробую.
— Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
— Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
— Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
— И вручить три ордена нашему президенту!
— Единогласно!
— Папа, а вот президент США Буш—младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
— Ну и что?
— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
Если верить СМИ, Путин привился двумя дозами вакцины Спутник V, потом Спутником Лайт и сейчас назальной вакциной. Прямо собиратель вакцин российских.
Благодаря Пескову мы узнали, что Владимир Владимирович не только не умеет переводить дату на часах, но и ещё ни хрена не отличает жидкость от порошка.
Путин играет в хоккей — показывают по всем каналам.
Путин ловит рыбу — показывают по всем каналам.
Путин ведёт трактор — показывают по всем каналам.
Путин привился и ревакцинировался — никто не видел, но он сам рассказал по всем каналам.
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
Интересно, а Путин уже получил свой QR-код? А то так то его даже в самолёт не пустят…
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
Национальная идея — пережить Путина.
— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов…
Сколковские астрономы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом падает звезда. Кому-то на погоны.
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
С сегодняшнего дня в нашем стриптиз-клубе не осталось девочек рождённых не при Путине.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
— Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что уже не смешно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.