— Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела все хуже? Нет стабильности, вы согласны?
— Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
Приходит Путин в Мавзолей:
— Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
— А ты, Владимир Владимирович, все сидишь и сидишь.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернется?
— Да, хамон и пармезан.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
Вчера, возле пивной, встретил путешественника во времени из 2053 года. Сначала ни одному слову не верил, но как только он рассказал, что Путин обещал наконец снизить пенсионный возраст, сомнения улетучились.
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
— Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
— Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
— Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
— Даже и не надейтесь.
Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП — метр 70.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.