Путин же обещал отсутствие виз с развитыми странами? Мужик сказал — мужик сделал!
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…
— Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…"
— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…
— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать — дайте ему срок и всё наладится!
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
— Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!
А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей…
— Смотрел послание федеральному собранию?
— Да, опять Путин сказки рассказывал.
— А что на этот раз?
— Что-то из Киплинга.
— Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
— С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Интересно, где Путин будет выдерживать две недели Байдена перед встречей с ним?
Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится.
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры…
В. В. Путин "Полное собрание обещаний".
Путин ответил Байдену: "Кто так обзывается, тот сам так называется". Помолчав, еще добавил: "Говоришь на меня, переводишь на себя". А на предстоящих переговорах планируется высказать: "Жадина говядина и Соленый огурец".
Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.
Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие…
Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.
— Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
— Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно — не говорят…
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин — 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей — строили больницы… Я не знаю, как мы тогда выжили!
— Путин наконец-то привился вакциной!
— Какой из них?
— Путин или вакцина?
— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
— Вот блин, а потом как?!
— Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
— Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
Навальный: "Неважно, кто сменит Путина, лишь бы это был я".
Владимир Владимирович опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед… Элла Памфилова снова возглавила ЦИК.
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Стало известно о состоянии Путина после прививки. Оно много больше 100 миллиардов долларов.
Путин рассказал, как однажды упал с лошади.
Да мы уже это заметили, блин.
— Кручу-верчу, привить Путина хочу, — приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.
Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
Чахлый Байден споткнулся на трапе самолета и вынужден покупать поддержку возмущенных граждан раздачей пособий. Могучий Путин ловко спрыгнул с вездехода — и что еще россиянам нужно для счастья? Ничего не нужно.
Разные нынче дуют ветра. Одних президентов сдувает с трапа самолета, других заносит в тайгу.
Простые американцы — Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие — возмущены словами Байдена о Путине.
Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
— Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
— Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
После инцидента с падением президента США на трапе самолета становится понятно, почему Байден не хочет встретиться с Путиным — он боится, что Путин сломает ему руку во время рукопожатия.
Поговаривают, Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении РФ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.