Если бы Путин не присваивал генеральские звания 27-летним пресс-секретаршам Шойгу, то это сделало бы НАТО.
— Владимир Владимирович, за что всё-таки посадили Навального?
— За решётку.
— Я имею в виду, что он сделал?
— Сел.
— Но почему?
— По приговору суда.
— Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
— Надо дать орден Миллеру!
— А если не поможет?
— Дадим еще!
У армянского радио спрашивают:
— Вот в России во всех чиновничьих и служебных кабинетах обязательно висит портрет Путина. А что висит в кабинете самого Путина?
Отвечаем:
— У Путина в кабинете на месте портрета висит зеркало.
Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим "героем труда" станет патриарх Кирилл…
Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!".
Путина в последнее время так часто показывают по ТВ, что похоже приемник — это он.
Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.
— Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
— Понимаю. Психанул.
Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить её в колонию, но Путин не дал этого сделать — он сам захватил Россию и превратил её в колонию.
12 декабря 2013: Путин призвал создать на Дальнем Востоке сеть специальных территорий опережающего развития.
19 января 2022: Мишустин призвал создать условия для опережающего развития Дальнего Востока.
Десятилетия бессмысленного п*здежа с призывами.
В этом суть путинизма!
Путин едет с визитом в Израиль.
Песков ему:
— Владимир Владимирович, Вы обязательно должны будете там произнести речь!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я без тебя знаю. На каком языке речь то толкать?
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
Владимир Владимирович чётко сказал: "Санкции нам только на пользу".
Но западные санкции на Путина и на его друзей — это разрыв отношений!
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
Самая дикая русофобия это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.
Россия — свободная страна! Люди, критикующие Путина, могут свободно перемещаться по внутреннему дворику!
И вот Путин помешал Америке вмешаться во внутренние дела РФ в Казахстане…
По количеству наград на мундире Шойгу, можно определить, сколько раз Путин ночевал в тайге.
А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?
Для любознательных сообщаю, что на вопрос "Если не Путин, то кто?" в поисковике Google, мною получено 21,700,000 результатов за 0.56 секунды.
На всех россиян, загугливших недавно запрос "Бой курантов без Путина", будет открыто дело по статье "Экстремизм".
— Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола…
О здоровье президента страна узнаёт по числу заброшенных им шайб в матче.
— Изя, у Путина так пальто оттопыривается, как будто под ним бронежилет.
— Бронежилет не дал бы такого эффекта. Там, скорее всего, два бронежилета.
Перед самым Новым годом Путин и Байден поговорили по телефону. Целый час обсуждали, что друг другу наложить под ёлочку.
— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
— Нет, я знаю все его ответы.
А вот и новейшее грозное оружие России явило себя во всей мощи.
В России новый праздник — День трубопроводных войск. Путин подписал закон. Европа вздрогнула.
Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.
— Владимир Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит…
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах…
После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры.
— Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры…
Путин В.В.
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
— Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть "Иронию судьбы"?
— Да, это мой любимый фильм.
— А что вам там особенно нравится?
— Слова главной героини "Навру с три короба, пусть удивляются".
— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.
Печально. Скоро новый год, но самый лучший подарок "я устал, я ухожу" дед мороз нам не принесет.
— Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
— Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
Сколковские учёные, под портретом Джоконды, обнаружили портрет Путина.
Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент… Анекдоты рассказывал, сказки…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.