Всегда в русских народных сказках было три основных персонажа — лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее переносили летние пожары.
— Извините, а можно задать вопрос Путину?
— Да, конечно.
— И вот прям он ответит?
— Да, ответит.
— Прям на мой вопрос?
— Прям на ваш вопрос.
— И прям сейчас?
— Прям сейчас.
— Можно говорить?
— Говорите пожалуйста.
— Пап, ну когда ты домой-то приедешь?
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев. Выпивают, вспоминают былое. Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника. Красота!
Буш:
— А я помню — был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака. Прелесть просто!
Медведев:
— А я помню, в 2010-м был президентом…
Путин, одергивая за рукав:
— Дима!
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до вашего сведения, что перед каждым вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении. Разберитесь, пожалуйста.
— Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина?
— Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
— Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
— Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
— Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.
Путин отверг чеченский след в теракте в «Домодедово».
— Их там точно не было! — сказал он и подумал: "Не сболтнул ли я лишнего?"
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников…
Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает настаивать на спирту.
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту фарфоровую крысу.
— Это не крыса. Это бюст Путина.
— Офигеть! Тогда дайте две!
Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: — Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам — пенсионерам?!"
Медведев Чурову:
— Вы ведь волшебник…
— Я не волшебник, я только учусь…
Путин, стоящий рядом:
— К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом…
Звонок Путина Бушу:
— Здравствуйте, Джордж! Приношу свои соболезнования по поводу этих ужасных катастроф сразу на четырех ваших АЭС!
— Постойте, Владимир, о чем вы говорите?
— Блин… Извините, Джордж, перезвоню минут через 15.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.