Анекдоты про Путина, стр. 31

На пресс-конференции вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
— Бандитов надо мочить… в Катаре, нет… в сортире… Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.

75 #156997

Путин спрашивает Медведева:
— А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
— Миллиона 2-3…
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!

28 #156783

— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.

103 #156646

Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает… На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет:
— Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме.

147 #156634

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

134 #156631

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира». Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?

39 #156603

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

106 #156488

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами…
Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

38 #156446

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.

22 #156408

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

144 #156338

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.

79 #156221

Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.

122 #156130

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный… Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии…

108 #156110

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
— А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
— Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
— Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах… Пусть завод «Кристалл» выпустит в свет новый сорт водки — «Мироновка» в бутылках по 0.8 литра!

104 #156104

Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!

135 #155919

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».

18 #155820

В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики:
— Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обстановка в России…
— Да пошел ты на фиг, иракский рейнджер.
— Сам дурак!

59 #155647

Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры. С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое. Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

90 #155466

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же все-таки лучше — дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

69 #155431

Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.

11 #155327

На инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху:
— Вовец, ты переигрываешь!

93 #155290

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.

51 #155286

— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!

51 #155133

Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

15 #154834

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

14 #154833

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

18 #154825

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.

40 #154803

Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж… На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

16 #154553

В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».

122 #154552

Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?
Путин отвечает:
— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю.

14 #154320

Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?

78 #154018

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

24 #153981

Путин народу:
— Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
— Нет, надо в 3 раза!
— Это почему? — удивляется Путин.
— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется правительство.

71 #153870

Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный.
— Ну че рзобрался?
— Неа.
— Денег снял?
— Неа.
— А кто ж там едет?
— Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!

146 #153705

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соц сетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

53 #153632

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это тревожный знак!

46 #153570

Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит:
— А знаете, кореша, я Путина знаю!
— Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!?
— Нет!
— Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!?
— Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!

54 #153439

На вопрос журналистов «Что вы будете делать со всеми этими щенками?» Путин задумчиво ответил: «Будем мочить в сортире»/

47 #153409

В связи со строптивостью президента Лукашенко, Путин принял решение трубопровод перекрыть, а газ в Европу доставлять при помощи высокоточных гиперзвуковых межконтинентальных ракет. Для защиты от перехвата над Украиной, Белоруссией и Прибалтикой ракеты имеют повышенные возможности маневра по высоте и курсу. Первые испытания прошли успешно.

33 #153256

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

25 #153043

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

68 #153028

Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: Чубайса — электромонтером. Хакамаду — уборщицей. Немцова — дворником. Гайдара — слесарем-сантехником. И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.

132 #152539

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.