Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
— Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0,56 секунды
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на "Кукурузнике", нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на "Копейке", завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой — Марьей Ивановной.
— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
— Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.
Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.
Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал…
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
26-ю залпами салюта четыре корабля Каспийской флотилии поздравили Путина с днем рождения.
Меркель звонит Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.
Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.
— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой…
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил — какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.