Анекдоты про Путина, стр. 32

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

125 #136989

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

41 #136448

— Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?

Что наша жизнь? Путинка…

-13 #134097

Берлускони и Путин — друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

69 #133906

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел — минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
— Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

69 #133567

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

93 #133241

Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил глава его Администрации.
— Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.
— А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович.
— Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — тоже не пустили. А ты говоришь — ВТО…
— А чё говорят-то? — спросил Владимир Владимирович, — Почему не пускают?
— Говорят, у нас тут свободы слова нет, — ответил глава Администрации.
— Причем тут свобода слова? — не понял Владимир Владимирович, — Мы ж его на рыбалку звали…
— Так мы и Березу на рыбалку звали, — посетовал глава Администрации, — Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
— Дикие люди, — пробормотал Владимир Владимирович.
— Да не то слово! — в сердцах воскликнул глава его Администрации.

Итоги Олимпиады-2004:
Царь Путин выстрелил из Царь-пушки по китайским воробьям.

56 #131942

Путин вызывает в кабинет советника:
— Как правильно пишется "куннилингус"?
— Через два "н".
— Ага, спасибо…
Советник бормочет, уходя:
— Наверное, поздравление Тимошенко пишет…

23 #131432

Путин на заседании правительства:
— Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора — душ по 200 не помешало бы…

114 #129162

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

13 #128841

Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют".

53 #128768

Путина спросили:
— Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
— Будут. Но не с нашей стороны.

Скажи мне, кто такой Владимир Путин, и я скажу кто ты.

146 #127583

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу…"
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь…"

104 #127539

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" — подумал Шредер…

14 #125407

С неподдельным интересом следили жители окрестных сел и деревень за автопробегом В. Путина по дорогам Забайкалья. Особое восхищение у них вызвала базовая комплектация Лады — Калины, в которую вошли — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запасными частями…

74 #124778

Путин "МИР" не утопит…
Он его ЗАМОЧИТ…

145 #124371

— А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

38 #124144

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

135 #124077

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

76 #124024

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

42 #124000

Любимая сказка Путина — "Теремок". Особенно громко он смеется после слов: "А я — мышка-НАРУЖКА".

86 #123292

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! — подсказывает Путин.

59 #122841

Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют…

67 #122655

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь…

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

132 #121460

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

144 #120308

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

116 #119016

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно…

51 #118816

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

21 #118667

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

81 #116957

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

52 #116712

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась "Нахалёнок" — я терпел, вторая — "Голодающие поволжья" — терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

57 #116552

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

142 #115994

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

44 #115480

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

122 #115307

Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!

146 #115248

Путин говорил Маккартни:
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!

33 #115161

Новость дня:
— Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

19 #114756

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.