Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России:
— Мне очень понравилось в России, особенно на ранчо г-на Путина. У него очень хороший ранчо — белые ночи, разводные мосты, река Нева, но далековато от Москвы…
Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался! Что происходит?
— Владимир Владимирович, все нормально… это называется сбой в матрице!
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие:
— Мы рады приветствовать наших высоких гостей.
Владимир Владимирович обиделся.
"Мы пересадим всех чиновников на отечественные автомобили! " — сказал, как отрезал Путин, запрыгнул в Mercedes Pullman и побыстрей умчался с АвтоВАЗа.
На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.
На заметку молодым родителям. Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнесет ваш малыш, было «Путин», не оставляйте ребенка рядом с включенным телевизором.
Путин на встрече с американскими бизнесменами:
— За последний год рост ВВП составил семь процентов.
Переводчица:
— Increasing of GDP is five per cent for the last year.
Путин отрывает взгляд от бумаг. Поднимает строгие очи:
— Я сказал семь процентов! Что еще за вами следить нужно?
Выступление президента России В. В. Путина:
— Хочу выразить глубокое соболезнование американскому народу в связи со смертью президента Джорджа Буша-младшего!
Реплика из зала:
— Владимир Владимирович, так он же ещё жив!
Путин — к начальнику ФСБ:
— Что же ты меня, братец, позоришь?
— Сию минуту исправим!
Путин у себя в кабинете медитирует.
К нему заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
Бабкина испытала такой шок от встречи с Путиным, что, к нималому изумлению присутствующих, запела без фонограммы.
Владимир Путин распорядился проверить в Нальчике все туалеты.
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
— А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит?
Буш отвечает:
— Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя — российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит.
— А что это тут произошло? — спрашивает Буш.
Путин отвечает:
— А это я на твою молодежь х*й положил, а ты вот попробуй — на мою положи.
Путин:
— Я ставлю задачу по удвоению ВВП за десять лет.
Греф:
— Пожалуй, всю нефть и весь газ за десять лет продать и не успеем.
— Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! — успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.
Прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Последний вопрос:
— Владимир Владимирович, а анекдотик напоследок?
Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:
— Ну вот, скоро нас снимут…
А портрет ему и отвечает:
— Это меня снимут, а тебя наоборот…
Путин:
— Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
По Красной площади ветераны несут плакат "СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
На выходе корреспонденты их спрашивают
— Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Буш звонит Путину:
— Слушай, Володя, помоги — задолбали меня шутки по поводу ремонта шаттла на орбите.
— Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
— Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
— Что сообщают сегодня пресса и телевидение?
— Как обычно, о чем говорит Путин, и что делает Березовский.
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая — на Автовазе был пожар!
2. хорошая — СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов, дай нажму!
— Отстань!
— Вов, ну дай!
— Отстань, я сказал!
Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата.
— А я нажал!
— Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку!
Из новостей: Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
Американские полицейские поймали за рулем пьяного дядю Барака Обамы и отправляют его в Камерун.
ДПСник поймал за рулем пьяного дядю Путина, и собирается теперь в Магадан.
— Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
— Когда Путин туда сядет!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга В.В.Путина — «История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем повстречался».
Разговор двух преферансистов.
— Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
— Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
— То-то я смотрю, он только на прикупе сидит…
Новый цикл шоу-программ «Кто хочет стать миллионером?» К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
— Слышали? Президент Путин заявил, что не станет переизбираться на третий срок.
— Ясное дело! К тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
— У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
— Ты же не родственник.
— Они-то не знали.
— А чего тогда такой хмурый.
— Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
— А зачем на Кировце приезжали?
— Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Путин вызывает Иванова и говорит:
— Серега, меня Буш достал — извинись за оккупацию Прибалтики, да извинись! Быстренько завтра оккупируй ее, чтобы мне послезавтра было за что конкретно извиняться!
Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
— Янукович пришел к власти — и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти — и посадил Саркози!
— Володя, это ты к чему?
— Да так, Димон, размышляю вслух…
Из воспоминаний акушерки:
— Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом.
— А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
— Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
— Почему?!
— Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых, готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай за все время его президентства?
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
Переписчики спрашивают Путина:
— В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
— В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
— Почему Путин до сих пор не может замочить всех террористов?
— Сортиров не хватает.
Путин звонит Чубайсу:
— Что случилось?
— Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.