Анекдоты про Путина, стр. 33

В.В.П. набирает номер:
В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен…
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.

143 #113004

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша…

26 #112659

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

136 #112530

Не ссы в сортир,
Там Путин гадов мочит.

113 #111862

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство.
Буш говорит:
— А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил.
Путин:
— Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала Бушевского ранчо:
— Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!

15 #111712

Почта России выпустила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам.
Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

13 #110772

— А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
— Конечно, свободно. Кто же ему запретит?

68 #109881

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

92 #109516

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
— Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
— Обмануть евреев — не грех, а чудо.

После победы на выборах президента 2008, Владимир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли нафаршированную до отвалу. Дмитрий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина:
— Владимир Владимирович, а где же руль?
А Путин ему и отвечает:
— А руль, Дмитрий, я оставил себе.

123 #107345

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

130 #106939

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

34 #106923

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем — дураки и дороги — он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

139 #106798

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

117 #106338

Вопрос журналиста Путину:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
— Я уже десять лет ни за кем не слежу…

97 #106007

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

118 #105123

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

53 #104740

— Почему Путин наехал на группу Мост?
— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

141 #104425

1-е свидание В.Путина:
— Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

130 #103847

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, что он понаподписывал в Москве!

40 #103445

Встречаются как-то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину:
— Привет ВВП!
Путин:
— Привет ЕБН!

Если Путин — это мозг России, то Ельцин — ее печень

Путин решил сам проверить как живется пенсионерам после монетизации льгот и нанялся простым инспектором социальной службы. Первый же пенсионер жалуется, что трудно прожить на 800 рублей. Путин назначает ему пенсию в тысячу долларов. Пенсионер выходит из кабинета.
— Блин, на что только не идут, лишь бы отделаться от пенсионеров.

144 #102700

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость… Никак по большому сходить не может… Прибыл строевым шагом доктор:
— Ну-ка давайте Вас осмотрим… Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

68 #102503

… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

135 #102325

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

73 #102225

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

19 #102089

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

45 #101442

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

46 #100547

Путин в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Путин:
— Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
— Но, — отвечает премьер-министр — ведь когда я был в РФ, меня представили вашему министру юстиции.

59 #99361

Бывших чекистов не бывает — бывают будущие президенты.

51 #98128

Жена говорит Путину:
— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
— Ну хочешь я надену часы на левую руку?

73 #97673

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

99 #97568

Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после завершения всех официальных мероприятий Путин заявляет:
— А сейчас, коллеги, маленький сюрприз. Питерский завод резиновых изделий приготовил нам эксклюзивные подарки.
По сигналу президента в зал вносят восемь свёртков. Главы государств нетерпеливо разворачивают их: всем достаются большие позолоченные презервативы. Только Буш получает фаллоимитатор.
Президент США багровеет от гнева:
— Это что, издевательство?! Почему фаллоимитатор?! И почему на нём написано: "Ты — дама моей мечты"?!
Путин, подумав:
— Вероятно, произошла ошибка. Госпожа Меркель, поменяйтесь с господином Бушем…

17 #96595

— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.

19 #95520

Однажды к Кролику из "Винни-Пуха" подошли и спросили:
— Что вы думаете про Владимира Путина?
— Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…

52 #95443

Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречаются Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги?
Путин:
— Буду краток. Украл.

139 #95355

Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.

104 #95320

Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!

111 #94635

Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

70 #94600

Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже часть многолетней традиции.

83 #94431

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.