Анекдоты про Путина, стр. 33

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

68 #165434

Официальные новости. По распоряжению президента Путина вокруг Кремля вырублены все осины.

31 #165174

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему…

В России проводят референдум о сроке президентства. Вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно.
Б) посмертно.

19 #165042

Владимир Путин заверил, что приложит все усилия для достойного проведения олимпиады в Москве в 2012 г. Что бы это значило:
1) Таки идет на 3-ий срок.
2) Подсиживает Лужкова.
3) Метит в президенты МОК.

122 #164996

Много страшных сказок читали маленькому Вове Путину в детстве. Но от встречи с Кондолизой Райс он в ужасе уже целую неделю…

76 #164935

Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.

106 #164909

Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл — кое-как впихнул горчицу.
— Это насилие! — протестует Путин.
Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл — съела кошка. Путин опять возражает:
— Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
— Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост — та с громким мявом принялась вылизывать. Путин:
— Обратите внимание, добровольно и с песней.

92 #164647

— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

60 #164451

В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом России на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президентства увеличен до 10 лет.

64 #164229

— Хренушки вам, а не Кунашир! — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…

15 #164091

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют — все…

29 #164073

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:
— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!
А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!
Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?
— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!

62 #163805

Недавно Путин упомянул о создании российскими учеными совершенно нового типа оружия. Вчера газета Красная Звезда наконец-то приоткрыла завесу секретности и дала общее описание этого оружия. Оказалось, что это всего-навсего усовершенствованный образец нашего отечественного говномета с числовым программным управлением.

34 #163676

Как сообщили информированные источники, во время своего общения с народом Путин оставил без ответа 3 наиболее часто задававшихся ему вопроса:
1. Почему ваши дочери не хотят жить в возглавляемой вами стране?
2. Почему ваши дочери не хотят замуж за кавказцев и средне-азиатов, которыми вы в целях решения нашей якобы демографической проблемы заполонили российские города?
3. Почему вы, убеждая всех иностранцев в привлекательности вложения денег в российскую экономику, все свободные деньги вкладываете в экономику Америки под 0, 3% годовых путем покупки облигаций их Казначейства?
Официальный Кремль заявил, что подобных вопросов не поступало…

11 #163666

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм «Богатые тоже плачут». Режиссер замечательного ремейка В.В.Путин, исполнитель главной роли М.Б.Ходорковский.

16 #163629

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
— Моня, с чего ты это взял?
— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

129 #163545

— Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента?
— Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.

35 #163424

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

— Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?

20 #163236

— Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
— Я не за Сталина и не против. Я вместо.

32 #163226

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

22 #163164

Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

41 #163144

Новости конституционной реформы. Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бл*ха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

55 #163063

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Вчера за растрату и нецелевое использование бюджетных средств Путин раскарячил губернатора Карякского автономного округа.

83 #162789

Если жена Путина — первая леди, то Путин — наш первый сэр.

115 #162492

На шестой год регулярных тренировок Путин уже мог доплюнуть до потолка любого из кремлевских кабинетов.

99 #162465

Две подружки:
— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

87 #162428

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах. Удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском…

91 #162410

Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:
— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.

51 #162220

Из энциклопедии 2500 года: Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

51 #162150

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.

29 #162139

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!

106 #161964

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих правозащитников…

17 #161884

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

111 #161761

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию…

Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа «чего изволите».
— Вот сволочь, армию не уважает… — подумал Путин.

115 #161408

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню «Меня засосала опасная путина…»

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.

108 #161278

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

137 #161136

— Вы слышали? Путин руку сломал!
— Кому?

22 #161022

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.