От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина… вместе с их рассказчиками.
Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина». Говорят — он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует — приходить на театральную площадь — будет сеанс медитации.
Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин:
— Буду краток. П*здец.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?
СМС 4 марта: Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню.
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
— Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
Путин:
— Я отдохнул, я прихожу.
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы проголосовал против.
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России.
— Отправьте им контейнер валерианки.
— Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает…
— Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отказался баллотироваться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голосов.
Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведева.
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.