— Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
— А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?
Ночь. Ельцин звонит Путину:
— Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
— Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
— А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил — тоже одноглазый?
— Нельсон? Да, а что?
— Да так.
Под утро Ельцин снова звонит:
— Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил — тоже одноглазый был?
— Даян, что ли? Да, одноглазый. А что?
— Да я, понимаешь, сомневаюсь — может зря мы Радуеву глаз выбили?
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В.В.Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Вопросы президенту:
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гм. Вы еще спросите — почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули».
Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода.
— Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой?
— Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш.
17 ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС «Выборы» начали обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС «Выборы» работает четко!
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.
Звонит Абрамович Путину:
— Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом?
Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.
До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!»
После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!»
Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075. Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
— В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.
В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты! Если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
Просыпается Путин в холодном поту, думает: Нафиг, здоровье дороже, в отставку Медведева.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.