Анекдоты про Путина, стр. 37

— А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

104 #124144

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно…

108 #124077

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

30 #124024

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

-3 #124000

Любимая сказка Путина — "Теремок". Особенно громко он смеется после слов: "А я — мышка-НАРУЖКА".

120 #123292

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
— За*бал! — подсказывает Путин.

127 #122841

Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют…

145 #122655

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаешь…

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

103 #121460

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

39 #120308

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

76 #119018

Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

111 #119016

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно…

67 #118816

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

113 #118667

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

99 #116957

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

59 #116712

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась "Нахалёнок" — я терпел, вторая — "Голодающие поволжья" — терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

119 #116552

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

96 #115480

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!

143 #115248

Путин говорил Маккартни:
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!

54 #115161

Новость дня:
— Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

130 #114756

— Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого — старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
— Знаете… я очень бедно так живу…
— Владимир Владимирович! Мы — не из налоговой! И не из Гаагского трибунала! Мы — просто переписчики!

147 #114746

В.В.П. набирает номер:
В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен…
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.

104 #113004

Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
— Президентом буш?!
Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша…

71 #112659

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

93 #112530

Не ссы в сортир,
Там Путин гадов мочит.

73 #111862

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство.
Буш говорит:
— А я в школе "индейцем" был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и точно в центр дерева вонзил.
Путин:
— Ух ты! Молодец! А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
На пятые сутки из подвала Бушевского ранчо:
— Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи?!

31 #111712

Почта России выпустила марки с портретом В.В.Путина, но они не приклеивались к конвертам.
Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

— А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
— Конечно, свободно. Кто же ему запретит?

81 #109881

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

128 #109516

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
— Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
— Обмануть евреев — не грех, а чудо.

43 #107937

После победы на выборах президента 2008, Владимир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную Бэнтли нафаршированную до отвалу. Дмитрий Медведев залезает в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина:
— Владимир Владимирович, а где же руль?
А Путин ему и отвечает:
— А руль, Дмитрий, я оставил себе.

38 #107345

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

80 #106939

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
— Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

87 #106923

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем — дураки и дороги — он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

40 #106798

На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.

113 #106338

Вопрос журналиста Путину:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
— Я уже десять лет ни за кем не слежу…

51 #106007

Приказом президента Путина сайт НТВ.ru переименован в НТВ.net

123 #105123

Секретарь Путина:
— Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

75 #104740

— Почему Путин наехал на группу Мост?
— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.