Анекдоты про Путина, стр. 37

Кудрин — Путину: — Владимир Владимирович, а у…

Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!

125 Аноним
В. В. Путин проводит совещание на тему…

В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
— Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Греф, что это вы там читаете?
— Извиняюсь, увлекся, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии…
— Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!

64 Аноним
В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А…

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин опять пригласил В. Януковича.

40 Аноним
Попал Путин на небеса. Встречает Бога: — Слушай…

Попал Путин на небеса. Встречает Бога:
— Слушай, Бог, ты почему мою жизнь отнял?
— Киотские соглашения подписывал?
— Подписывал! Но учти, я ж хотел счастья для своего народа, только счастья!
— Так вот, знай! Твоя квота на выброс углекислого газа истекла!

53 bmg1
— Почему у Путина так много телохранителей…

— Почему у Путина так много телохранителей?
— Поодиночке они его боятся…

116 Аноним
— Хотел оставить вчера часы в мастерской в…

— Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка "На вечную память от В. В. Путина"!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

116 Аноним
Путин и Обама договорились о ядерном…

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?
Путин:
— Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых когда Россия пьет, она непобедима!

48 Аноним
Россия в 2024 году. После пятого отказа…

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.

118 Аноним
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и…

Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда…
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!

99 salvaros
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал…

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал ездить на большой красной пожарной машине, изо всех сил трубя хриплой сиреной, распугивая и давя зазевавшихся пешеходов. Все в жизни Володи сложилось удачно, за одним исключением — ездить ему приходится почему-то на черной машине…

36 xen
Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда…

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

14 Аноним
Переговоры Буша и Путина. Буш: — Будет лучше…

Переговоры Буша и Путина. Буш:
— Будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены.
Путин:
— А почему в США перевели свои месторождения в госрезерв?
— Я же не говорил, кому скоро будет лучше.

31 Аноним
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и…

— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай…

72 vanes
Владимир Путин приходит домой грустный такой, и…

Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке…

30 Perdun
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь…

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется.
— Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом…

50 3ton

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.