Байден и Путин играют в верю-не-верю.
Путин:
— А вот вы верите, что между Кубой и США есть российские подлодки?
— Нет, не верю.
— А они там есть. Один ноль в мою пользу.
Байден:
— А вы верите, что между Кубой и США есть американские подлодки?
— Верю.
— А их там нет. Один один, ничья.
Путин:
— Конечно, ничья, но ведь выигрываю-то я…
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.
— А вы точно президент? Тогда скажите, что нибудь, по президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.
Путин ответил Байдену фразой "кто как обзывается, тот так и называется".
Но нам рассказали не всё — для личной встречи с обидчиком, наш президент тренируется молниеносно показывать язык.
— Вот как Байден крут: только пару слов сказал — и рубль тут же упал!
— Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет — а рубль упадет…
"Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!"— добавил Путин после ухода журналистов…
Байден: Путин-убийца.
Путин: кто обзывается, тот сам так называется…
Какая разница, что ляпнет Байден!? Сейчас весь мир следит за тем, что скажет Путин!
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…
— Обманули дурака на четыре кулака!
— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…
— Жадина-говядина, злая шоколадина!
— Много жалоб в ЕСПЧ…
— Ябеда-корябеда, солёный огурец!
Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.
Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
Путин принял страну без Твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
Путин исключил введение искусственных запретов на отдых за границей. Запреты, очевидно, будут естественными.
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина. Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования…
Говорят, запускать блины в Космос, это старинная традиция. Мало кто помнит, но до Путина традицей было запускать туда ракеты.
Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.
— Петрович, ты слышал, что Путин принял участие в конференции по искусственному интеллекту?
— Да, есть у него трудности с поиском преемника.
Зеленский и Путин и в самом деле антиподы. Один был хорошим актёром, а стал неэффективным президентом.
А второй был эффективным президентом, а стал плохим актёром.
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
— А вы что, хотите, чтобы в РФ было как во Франции?!
Чиновники Евросоюза — агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.
Ученые из Академии неестественных наук выяснили, что зрение россиян портится не из-за мерцания светодиодных ламп, а из-за круглосуточного мелькания Путина на экране телевизора.
Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года.
Видать конкретно за дворец кредитнулся.
Из обращения Путина я поняла, что в России сейчас три проблемы. Пандемия, девяностые и фигурант.
Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?
Один дед пользуется другим дедом, чтоб засудить Навального.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
На прямую линию президенту поступило более 2 млн. вопросов. Убрали матерные, осталось 80.
В 2001 на прямую линию с Президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2019 — более 2 миллионов. С каждым годом появляется всё больше вопросов к работе Президента страны.
Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального?"
— За решетку.
Из жизни диктаторов. Путин два дня провел в Египте, присматривая там для своей усыпальницы одну из пирамид.
Терешкову завалили миллионы писем от россиян, — требуют, чтобы Ротенберг вернул дворец Путину.
С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.
Жители Геленджика пожаловались на соседа, который за*бал уже со своим ремонтом весь город.
Есть же отличная отмазка: чтобы объяснить, чей дворец, нужно объявить, что он строится для продолжения съемок шоу "Дом-2".
Дженифер Псаки заявила на пресс-конференции, что Джо Байден не сдерживал себя в телефонном разговоре с Путиным. Похоже, ему пришлось сменить несколько памперсов.
Велика Россия, а дворец спрятать негде.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
— И мух отгоняй! — сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.