— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России…"
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.
Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садится, видит народу много, спрашивает:
— И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
— У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?
— А он везде и не успевает.
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
— Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
— Да сколько там того века осталось.
Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нем достиг небывалых высот.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
— Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела все хуже? Нет стабильности, вы согласны?
— Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
Приходит Путин в Мавзолей:
— Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
— А ты, Владимир Владимирович, все сидишь и сидишь.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернется?
— Да, хамон и пармезан.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.