— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.
Мама говорит:
— Ирочка, ешь овощи. Овощи — это самое главное.
— А воспитательница говорит, что самое главное это Путин.
«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.
Жена — мужу:
— Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
— А на примере Медведева и Путина можно?
Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?», можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?
Заседание правительства. Выступает Кудрин:
— Доллар дойдет до 45…
Видит как встает Путин.
— 45 копеек…
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.
— Путин и на вертолете, и на истребителе летал, и на «Калине» ездил. Когда уж в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
В конце марта Путин В.В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».
На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где недавно родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были «застойные», а при Путине — «отстойные».
Путин:
— Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю программу правительства назвать «Клизма 2009».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.