Анекдоты про Путина, стр. 41

Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.

— Мы пойдем другим путем! — сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

76 #179586

Путин собрал в Кремле всех губернаторов и читает им доклад, в котором перечисляются все напасти, постигшие Землю за последнее время. Тут с зала вопрос:
— Владимир Владимирович, зачем нам все это?
— А затем, чтобы потом не говорили, что пипец подкрался незаметно.

79 #179568

Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга.
Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.

85 #179552

Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про подъем нашей экономики.

86 #179515

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

22 #179344

— Владимир Владимирович, неужели вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры…
— Это все провокации, Юра.

110 #179220

Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!

38 #179135

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно п*здец, поняли люди.

142 #179096

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

29 #179068

Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидрометцентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!

58 #178930

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.

53 #178778
загрузка...

В связи с совмещением В.В.Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

121 #178708

— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

86 #178498

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

85 #178477

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.