После оглашения результатов выборов Ельцин принял на грудь, а Путин все остальное.
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол!
— Откуда у тебя столько денег?
Буш подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Вижу.
— Он стоит 100 млрд. долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.
Путина задело. Через год Путин зовёт Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочими камнями.
— Откуда столько денег?
Путин подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Нет.
— Вот и деньги!
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
"Недорого продам щенков лабрадора. Звонить: Москва, Кремль, спросить Вову"
Путин:
— Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?
На вчерашней встрече Путин настолько сблизил свою позицию с Белоруссией, что кажется вот-вот начнется половое сношение.
Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
— Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
— По-моему, это СПАМ.
Сидит Путин весь затр*ханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.
Путин и Ющенко *бут Юлию Тимошенко, один спереди другой сзади:
— Владимир Владимирович, может мы поменяемся? — говорит Ющенко.
Путин:
— Пожалуйста меняйтесь, я не против!
Чемпионат мира по футболу. Матч Россия — Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3. Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый. Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:
— А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый?
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:
— Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?
Медведев звонит Путину:
— Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?
Путин:
— Отвечайте что хотите, только помните, слово "чернож*пая" пишется слитно, а "не еб*т" — раздельно.
Путин, хоть и не красавец, но что-то в нем есть… Что-то от будущего президента.
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
— Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
— Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
— Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
— А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
— Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
— Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией… Вот, я и стал президентом.
Американский корреспондент говорит Путину:
— У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
— Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович.
Секретарь приносит Путину папку с бумагами:
— Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
— Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны…
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй — Березовского.
Первый говорит:
— Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
— А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
— А что так?
— Да 100 баксов приклеилось.
— Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом?
— Коронация.
Заметил: Анекдоты про Путина, в малознакомых компаниях, рассказывать еще можно, но уже не очень хочется.
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: "Путин — наш резидент!"
На предстоящих выборах Президента России основным соперником В.В.Путина станет Филипп Киркоров. Последний будет кандидатом от партии «Фанера».
Гуляют по Москве Путин и Лужков. Путин:
— А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
— Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает… не понимаю.
В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.
— Алло.
— Можно Владимира Владимировича?
— Говорите, Борис Абрамович!
— Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да вот так, так что богатым уже не будете.
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк". Ведущий объявляет:
— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х*й, Миша, со своими американскими друзьями". К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз.
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и, отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.
Непутевый человек — человек неугодный Путину.
Спутник — человек Путина.
На распутье и Путин президент.
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят…
Горбачев:
— Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с гордостью показывая остальным:
— Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высовывает руку и зачерпывает горсть пшена:
— Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух… Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним… Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы… Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет:
— Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
— За кого вы голосовали на минувших президентских выборах?
— За Путина.
— О, вы демократ?
— Нет, я мазохист!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.