В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Валдис Пельш с букетом цветов.
"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова?" — хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущим в целом…
Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
— Владимир Владимирович, помогите! У нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов вашего производства, но чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25 сантиметров?
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение — выслать в Штаты партию презервативов с американским флагом, длиной 25 см. А на каждом написать: «Made in Russia… small size».
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
— Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на "Калине"…
— Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
— Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?
— Да не, Владимир Владимирович… Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт…
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! — снова Путин.
Вот уже 6 лет завидую людям, которым есть к чему стремиться! В.В.Путин.
Россией снова правит КПСС — Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.
Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.