Стоят рядом 2 дачи — Кучмы и Путина. Дача Кучмы вся такая старая, обшарпанная, от ветра клонится. А у Путина прям дворец настоящий. Однажды встречаются Кучма и Путин.
Кучма:
— Владимир Владимирович, вот давно хотел спросить, откуда такие деньги?
Путин:
— Буду краток. Украл.
Нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете.
Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!
Еще одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже часть многолетней традиции.
— Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
— Давай. Блин… он же не курит
— Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты….
— Слушай, вот Путин не курит и ты тоже не курил бы…
— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
— Обычные люди в машине иконки клеят…
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
Путина не критиковали и не будут критиковать — у всех членов, правительственных и не правительственных, СТУЧАТ ЯЙЦА…
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Сидят Жириновский и Зюганов в желудке у Путина.
Жириновский говорит:
— Я же вам говорил… Я говорил, что Путин всех съест.
А Зюганов отвечает:
— Нет, Владимир Вольфович, мы пошли другим путем.
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Звонок президенту Росии:
— Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
— А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряг. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж офигела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
— Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали!
Ну охрана говорит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало «один… два… три… четыре…» Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
— Знаешь, если б эта коробка сказала «четыре… три… два… один», я бы, наверно, обосрался…
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу. До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…
Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи "Спринт" после того, как Путин заявил: "А если не будут брать, отключим газ".
Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
— Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Опять этот спам — сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.
Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами 5000 человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы 5 000 000 россиян.
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым Годом любую страну мира!
Ющенко звонит Путину:
— Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике — 120, а Украине — 230?
Путин:
— Витя, ты меня знаешь, ничего личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
Путин:
— Надо срочно увеличить ВВП в три раза!
Фрадков:
— Еще вчера говорили, что только в два раза!
— Так надо чтобы и народу что-нибудь перепало.
Рецепт: "Яблоки, моченые по-путински".
Пресс-служба Президента РФ: Министерство Путиносообщения.
В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин.
Путин министрам:
— Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
— Владимир Владимирович! Все, что ни делается — все к лучшему!
— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному…
— Заключению?
— К пожизненному судебному разбирательству!
Путин тебе на язык!
Продаются замоченные террористы. Дешево, т.к. условия замочки не всегда соответствуют ГОСТу. Спросить Вову.
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и…
— И ты не кури!
Мочиться, мочиться и еще раз мочиться! (В.Путин)
Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина…
Сегодня Путину стукнуло 50… Это на 5 человек больше, чем вчера.
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филиппом Киркоровым, в передаче «Основной инстинкт», привела к тому что Филипп признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.
Путинизм есть постсоветская власть плюс КГБизация всей страны.
После второй победы Владимира Путина на президентских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
Выборы президента РФ В.В.Путина состоялись!
Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине — ПУТИН. Немного коряво, подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам… С автографом — миллионов за пять.
Если в кремле горит свет — работает Путин… Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.