Непутевый человек — человек неугодный Путину.
Спутник — человек Путина.
На распутье и Путин президент.
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят…
Горбачев:
— Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!
Летит самолет. Пассажирами являются президенты России, Америки, Украины. Пролетая над Америкой, Буш высовывает руку через иллюминатор и достает зеленый, с гордостью показывая остальным:
— Это моя страна!
Пролетая над Украиной, президент высовывает руку и зачерпывает горсть пшена:
— Это моя страна!
Пролетает над Россией, Путин высовывает руку и обратно. Только без часов…
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Ну, Буш Путину и говорит — приезжай, мол, ко мне в Америку, сам убедишься. Ну, Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там — все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки — вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух… Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кг говна обваливается. Смотрит вверх — а там Буш ржет над ним… Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию.
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища.. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы… Подходит к толчку — он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть — ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть — раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку — воды нет. Идет к выходу — а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я.. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает — опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх — а там Путин ржет:
— Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
— За кого вы голосовали на минувших президентских выборах?
— За Путина.
— О, вы демократ?
— Нет, я мазохист!
Новая народная примета: Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!
Первоклассник спрашивает у учительницы:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
— Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.
Если Путин пойдет на третий срок … Ходорковский пойдет на второй!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны… мои седые яйца и кобура…
Приснится же такое: на манеже — знаменитый укротитель Владимир Путин с дрессированными ценами. И вдруг цены взбунтовались…
19 декабря 2002г. некто В. В. Путин в прямом эфире два с половиной часа усиленно подражал КВНщикам.
А в датском сортире у Путина вышла осечка…
— Почему именно девять лет?
— Потому что Путин надеется, что когда его будут судить при президенте Ходорковском, то суд проявит уважение к сроку давности совершенных экономических преступлений.
Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:
— А руль-то где?
— Руль в надежных руках, — невозмутимо ответил Владимир Владимирович.
Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименовать в "Лень Путина".
Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Приходит Путин к доктору и говорит:
— Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
— О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
— Вот гады, зализали!
Загадка.
Что пообещал увеличить Жириновский, если Владимир Владимирович Путин пообещал увеличить ВВП в 10 раз?
Бавария — Спартак:
Ну вот, пришел Путин и все испортил…
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ:
— Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне…
К Путину приходит Грызлов:
— Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
— Значит так, неизвестных уволить, попытку повторить.
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:
"…За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету… в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".
Все повторяется:
Тогда был Рас-Путин, сегодня — Два-Путин…
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в два раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в два раза.
Кудрин послал Фрадкова на хрен, потому, что денег и так нет.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
Водка «Путинка» — в вытрезвитель на третий срок.
— Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
— А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
— Читал.
— Ну и он читал.
Новости культуры.
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют — «Наша прелесть»…
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
По телеку Путин объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!
Яблоки моченые. "Путинские".
Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову:
— Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой.
Лужок Медведеву:
— Сам беги, как самый короткий…
Путин возмущающемуся Медведеву:
— Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера…
Медведев Лужкову:
— Знаешь кто ты после этого?! Да ты!.., да ты… Все, ты потерял мое доверие!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.