Анекдоты про Путина, стр. 43

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

79 #179344

— Владимир Владимирович, неужели вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры…
— Это все провокации, Юра.

101 #179220

Разговор двух рабочих:
— Скоро будет повышение цен на мясо.
— Хреново.
— Скоро будет повышение цен на хлеб.
— Совсем хреново.
— Скоро будет повышение цен на водку.
— Ну, этого не может быть — Путин не допустит!

100 #179135

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно п*здец, поняли люди.

127 #179096

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

26 #179068

Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидрометцентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!

122 #178930

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.

129 #178778

В связи с совмещением В.В.Путиным постов председателя партии и премьер-министра решено вернуться к постановлениям Партии и Правительства.

125 #178708

— Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
— Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

98 #178498

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

37 #178477

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает:
— Все в порядке, к вечеру рассчитаемся.
Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!

23 #178390

Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку назвал Кони…

137 #178332

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком…

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто…

80 #178237

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
— Смотрите — пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
— Это что! — говорит Путин. — Я вам почище номер покажу! Смотрите — пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз! Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

54 #178220

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.