Анекдоты про Путина, стр. 5

— Владимир Владимирович, вы же обещали не повышать пенсионный возраст.
— Я не в курсе, ребят. Это все Димон чудит…

Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе?
Первая не представляет никакого интереса.

— Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе?
— Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.

Звонок во время прямой линии с Президентом России:
— Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: "Как звучит второе имя Ангелы Меркель?"
— Неожиданный вопрос… Доротея… А вы увлекаетесь историей современной Германии?
— Нет, кроссворд разгадываю.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

Путин радостно сообщил народу, что на время его прямой линии, рост цен на бензин будет остановлен! У вас всего 4 часа, россияне!

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!

— Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
— А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
— Всех переписали и отключили газ.

Прямая линия с президентом.
— Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
— Это решит народ России.

— Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна, а цены на бензин астрономические — хоть машину продавай.
— Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Все, что я думаю?
— Все.
— Все-все?
— Все-все.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи "Прямая линия с президентом".

Людмиле Путиной хорошо — надоел муж и разошлась. А нам что делать?!

Прямая линия с Путиным — это лазерное шоу в темном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота кажется романтичней.