"Я горжусь, что у меня есть такие друзья" — Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
"Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что" — Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.
Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин! В разговоре с Обамой он сам признался — "Да чихал я на вас с Хиллари".
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот …"
Вопрос Армянскому радио:
— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы на хрен вместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу "Вместе с Путиным".
Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят…
За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.
Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!
"А почему бы и нет", — подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".
Задержали мужика сотрудники ФСБ.
— Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
— Нет, нет, — говорит Путин. — Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.