Ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы.
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
"Путину понравилось общаться виртуально. Пресс-секретарь пояснил, что использование видеосвязи позволяет разговаривать достаточно откровенно."
Ну ясно понятно, виртуально морду не набьют, п*зди чего хочешь.
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…"
Вот, вы всё Путина ругаете, а, он между прочим смог предотвратить глобальный пенсионный кризис по исландскому образцу.
Пенсионная система Исландии меж тем погрузилась в самый глобальный в истории кризис.
В ней накопилось столько денег, что их стало некуда вкладывать.
Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина.
Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.
Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.
Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки "Спутниками": двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!
В Сколково изобрели машину времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
— Не верю!
Путин:
— Ну, я еще раз попробую.
— Слышал, Путин ещё не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
— Чёртова неопределенность! И как с этим теперь жить!
Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.
— Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
— И вручить три ордена нашему президенту!
— Единогласно!
— Папа, а вот президент США Буш—младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
— Ну и что?
— А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
Если верить СМИ, Путин привился двумя дозами вакцины Спутник V, потом Спутником Лайт и сейчас назальной вакциной. Прямо собиратель вакцин российских.
Благодаря Пескову мы узнали, что Владимир Владимирович не только не умеет переводить дату на часах, но и ещё ни хрена не отличает жидкость от порошка.
Путин играет в хоккей — показывают по всем каналам.
Путин ловит рыбу — показывают по всем каналам.
Путин ведёт трактор — показывают по всем каналам.
Путин привился и ревакцинировался — никто не видел, но он сам рассказал по всем каналам.
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
Интересно, а Путин уже получил свой QR-код? А то так то его даже в самолёт не пустят…
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.
Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек — уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.
Национальная идея — пережить Путина.
— Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
— Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов…
Сколковские астрономы заметили удивительную закономерность — сначала у Владимира Владимировича исполняется желание, а уже потом падает звезда. Кому-то на погоны.
Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.
С сегодняшнего дня в нашем стриптиз-клубе не осталось девочек рождённых не при Путине.
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
— Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что уже не смешно.
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
У российских чиновников есть поверье, если в разговоре с Путиным меньше 5 раз сказать "большое спасибо, Владимир Владимирович", сначала отвалится офшор, а потом жопа.
"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"
Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.
Выдвижение Путина в президенты вряд ли отразится на мировых рынках!
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То-есть весь народ в курсе, а он таки нет?
Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.
Владимир Путин заявил, что каждый второй сотрудник "Эха Москвы" имеет иностранный паспорт. А как там обстоит с каждым вторым депутатом Госдумы?
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером…
"Путин объявил о планах России стать углеродно-нейтральной к 2060 году."
А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!
В.В.Путин сообщил нам о хорошем урожае. Кто бы нам теперь сообщил о том, что в связи с этим радостным фактом подешевели продукты.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.