Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.
Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
— Владимир Владимирович, тут одна челябинская пенсионерка получила прибавку к пенсии 1 рубль 10 копеек и в знак протеста прислала вам рубль…
— Та-а-ак… А 10 копеек, стало быть, зажала?
Ох и зря Путин снял Медведева — обратите внимание про кого стали теперь анекдоты.
Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом "Путину — пожизненный срок!".
— У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
— Владимир-Владимирская.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведете нас куда-то?
— Да, пожалуй, хватит. Пойдем теперь назад.
— Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России…"
— Дима, не трогай! Это на Новый Год.
Москва, пресс-конференция, заходит в зал Владимир Владимирович, садится, видит народу много, спрашивает:
— И что, у вас после двадцати лет еще вопросы остались?
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
— А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
— У нас такая огромная страна, как это Путин везде успевает?
— А он везде и не успевает.
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
— Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
— Да сколько там того века осталось.
Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нем достиг небывалых высот.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Пресс-конференция Путина.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу.
— Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела все хуже? Нет стабильности, вы согласны?
— Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.
Приходит Путин в Мавзолей:
— Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
— А ты, Владимир Владимирович, все сидишь и сидишь.
Ватикан. В ходе встречи с Папой Римским Путин нарушил протокол и разрешил понтифику поцеловать свой перст.
— После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
— А после Путина кто-то вернется?
— Да, хамон и пармезан.
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
Вчера, возле пивной, встретил путешественника во времени из 2053 года. Сначала ни одному слову не верил, но как только он рассказал, что Путин обещал наконец снизить пенсионный возраст, сомнения улетучились.
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
— Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
— Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.
Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания.
— Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
— Даже и не надейтесь.
Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП — метр 70.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.