Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.
— И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку — тот и владелец!
— В том то и дело, что никто и не думал оплачивать…
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственный интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий — "Чей дворец?"
Как говорил Путин: "Дворец не мой, но, дай бог, не последний".
Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО! (Песков)
Россия — настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, НИ ДЛЯ КОГО.
Итак, собственника у дворца нет, охраны тоже нет.
Все на аквадискотеку!
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка: "Ты у меня четвёртый".
Уже 86 млн просмотров. Если так пойдет и дальше, то в России останется один человек не смотревший видео — это сам Путин.
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.
Так называемый "дворец в Геленджике" тайно возведен иностранными спецслужбами с целью дискредитации высшего руководства России.
Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.
Еще у кого-то остались сомнения, что пандемию придумал Путин, чтобы не разрешать массовых шествий?
Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!
— А у меня есть шубохранилище.
— А у меня домик для уточки.
— А у меня склад грязи.
Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.
Посмотрев фильм от Навального про дворец Путина, мой кот надел сапоги и куда-то ушел.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
У Путина действительно нет дворца в Геленджике.
То, что вы видели, — это обычный домик.
Дворец в другом месте.
Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он платил 200.
— Сергей Кожеедович, мы когда, наконец, научимся бороться с дронами?
— Вы про Сирию и Армению, ВладимВладимыч?
— Я про Геленджик, чёрт побери!!!
Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?
— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!
Путин сидит в бункере и радостно напевает: "Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят".
Путин:
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом.
Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телеки — там меня и увидишь … по телеку.
— Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
— Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
— Он это и сказал. Средний россиянин — малообеспеченный…
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.
Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".
— Владимир Владимирович, бедность растет в стране!
— Надо вооружать!
— Кого вооружать, что вооружать?
— Будем отстаивать правду о войне!
— А с бедными-то как быть?
— А у нас ракета новая.
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
— Владимир Владимирович, а жить-то на что?
— Живите на здоровье!
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
— Ты "прямую линию" Путина смотрел?
— Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя — будет намного смешнее.
— Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.