При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
— Владимир Владимирович, а не собираетесь ли вы вернуть крепостное право?
— Мне мои эксперты уже давно об этом говорят. Но вы же меня знаете — пока я президент у нас такого не будет.
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от COVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Опытный политик знает, когда нужно соврать, когда — промолчать.
А Путин — просто виртуоз. Он умеет врать даже когда молчит!
В ответ на жалобы американцев, что русские вмешивались в ход президентских выборов, Владимир Владимирович заявил, что у себя в стране подобного не допустит.
За двадцать лет бесконечных прорывов Путин поднял с колен только Хабаровск.
Тараканы в голове Владимира Владимировича не ниже полковника.
— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!
Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись…
— Вот говорят у Путина много двойников.
— Смотря у какого именно Путина.
Вы слышали, Путин еще в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой…
— У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
— Почему?
— Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
У меня после одобрения поправок к конституции один вопрос: неужели Путин при такой всенародной любви упустит идеальный шанс добавить годик-другой к пенсионному возрасту?
Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.
Если вас остановят без маски, громко скажите: "Даже Путин проголосовал без маски, вы что, против Путина?" Вас оставят в покое и начнут переживать уже за свою безопасность.
Путин: мы голосуем, чтобы передать страну нашим детям и внукам.
Народ: ну так бы и сказал — не уйду, пока не передам по наследству.
Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.
В то время, как Путин всего лишь подошел к обнулению, половина россиян уже ушла в минус.
— Интересно, если после обнуления следующий срок Путина будет первым, то текущий срок тогда какой?
— Нулевой, ясное дело.
— А предыдущий?
— Минус первый… Вы что, математику в школе не учили?
— Извините, опоздал на 2 часа.
— Нет, Владимир Владимирович, это мы раньше собрались.
Заголовок новостей: "Путин двумя словами прокомментировал возможность баллотироваться в 2024 году".
Россияне прокомментировали эту новость одним словом.
Путин приказал коронавирусу обнулиться к 1 июля.
Писал слово "Путин", сделал три ошибки: не там написал, со своего аккаунта и сопротивлялся при аресте.
— Владимир Владимирович, у вас рейтинг 66 процентов
— А давайте посмотрим на это дело с другой стороны?
— О! Тогда получается 99!!!
Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
— Зачем нужны поправки в Конституцию?
— Сохранить язык Пушкина, амурских тигров и семейные ценности.
— А сохранить Путина?
— Ну при чем тут это? Путин — просто приятный бонус.
Путин ввел Россию в режим самоизоляции задолго до того, как это стало мировым мейнстримом!
Путин дал по 10000 руб. детям до 16 лет. Кто старше, по его мнению, либо вообще не жрут, либо могут заработать сами…
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.
— Видел обращение Путина?
— В кого?!
— "ОбнОленный" или "ОбнУленный"?
— Пиши просто: "Наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"…
— Ты мне надоел, уходи!
— Нет, это ты мне надоела, сама уходи!
Вы прослушали диалог Конституции и Путина.
— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нем думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всем прав.
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований…
Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.
СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать все заново?!
Из-за карантина Путину запретят покидать президентский пост.
Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.