— Слыхал — вчера Путин медведа окольцевал!
— Как это?
— Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней.
— Жесть! Э-э-э… а ты вообще о каком медведе?
— Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
Восемь лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В.В.Путина. Все равно 1 января никто не вспомнит, о чем он там говорил.
Программа Путина по проведению реформ:
1) Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение. Список людей прилагается.
— Кто выше ростом-Медведев или Путин?
— А тебе на кой?
— Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают…
Заспорили Буш, Ширак и Путин — у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— А что, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
Путин:
— Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
— Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.
— Все сгоревшие в результате лесных пожаров деревни будут полностью отстроены к зиме, — заявил Путин, — а в деревне Потемкинской даже будет установлена веб-камера с прямой трансляцией в интернет.
— А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
— Да, вот!
— А почему одна?!
— Не одна, а единая!
Путин наградил Фрадкова орденом «За заслуги перед Отечеством». Теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Самый страшный ночной кошмар Путина: Лимоновцы сидят в Кремле под портретом Ходорковского и пьют грузинские вина, общаясь на латышском языке.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
— Что же случилось с вашим батискафом?
Путин в интервью ABC:
— Он пошел на обгон, *бнулся о березу и затонул.
Собрались как то Блэйр, Шредер и Путин. Путин:
— Господа, я знаю хороший анекдот.
Шредер:
— Какой?
Путин:
— А вот какой. Собрались как то англичанин, немец и русский…
Встречаются Путин и Ющенко. Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!
Ющенко:
— Ах так! А тогда вы, вы для нас… отрезанный… отрезанный…
Путин:
— Ну, например, газопровод. Хотите?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.