На инаугурации Путин быстрой походкой, давая энергичную отмашку одной рукой и прижимая воображаемую шпагу другой, проходит через Георгиевский зал, улыбается присутствующим дамам, жмет руку кавалерам, затем быстро и легко взбегает по ступенькам на тронное возвышение, поворачивается к залу и вставляет два пальца за обшлаг пиджака. Тихий голос сверху:
— Вовец, ты переигрываешь!
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.
— Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
— А по приколу!
Вчера Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему «Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?». Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича Путина крупным планом.
Буш говорит Путину:
— Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах!
Путин:
— Джордж… На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».
Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?
Путин отвечает:
— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю.
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.
Путин народу:
— Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
— Нет, надо в 3 раза!
— Это почему? — удивляется Путин.
— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется правительство.
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот возврнулся ошарашеный.
— Ну че рзобрался?
— Неа.
— Денег снял?
— Неа.
— А кто ж там едет?
— Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!
— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соц сетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.