Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух — или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
Кандидат в президенты России В.В.Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В.В.Путин.
Путин: "… Народный фронт как пылесос — аккумулирует все лучшее…"
Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего-лишь втягивает мусор.
Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз — Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова на х*й, потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира:
— Итак: Гусь — в Гибралтаре, Береза — в Лондоне, Рома — на Чукотке. Теперь Ходорковского — на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
— Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
— Если мы хотим на него посмотреть, мы просто включаем телевизор…
1600 год. Печатать такие книги — ересь.
1825 год. Негоже клеветать на государя императора.
1937 год. Ударим репрессиями по самиздату!
1998 год. Необходимо улучшить правовую защиту деятелей культуры.
2004 год. Рисование карикатур на Путина без его разрешения противоречит закону об авторском праве.
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от президента через президента до президента…
— Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры?
— Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула…
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!
Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы. Буш спрашивает:
— Что это такое?
Путин отвечает:
— Да это… это пионерлагерь.
Буш отвечает:
— Ладно, завтра заеду.
На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит, идет зек в красном галстучке. Буш подходит к нему и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Ва-а-аня!
— А сколько тебе лет?
— Во-о-осемь!
— А я бы тебе тридцать дал.
— Да я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионервожатый с автоматом на вышке.
Путин Фрадкову:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год?
— Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание!
Из доклада Грефа Путину: За 2004 год Россия совершила мощный экономический блевок… то есть я хотел сказать рывок…
Россиянин, выбирающий между Путиным и Медведевым, подобен собаке, выбирающей между шеф-поваром корейского ресторана и академиком Павловым.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.