Анекдоты про Путина, стр. 57

На шестой год регулярных тренировок Путин уже мог доплюнуть до потолка любого из кремлевских кабинетов.

133 #162465

Две подружки:
— А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
— Это ты что ли про своего?
— Да нет, про Путина.

42 #162428

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах. Удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском…

91 #162410

Официальные новости. Сегодня президент Путин посетил роддом номер 6. После визита президент заявил журналистам:
— Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских выборов.

120 #162220

Из энциклопедии 2500 года: Путин — российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак

144 #162150

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.

Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти гр*баные электровозы?!

133 #161964

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
— Боюсь, братец, ты меня укусишь… Знаю я этих правозащитников…

103 #161884

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

141 #161761

— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию…

38 #161709

Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа «чего изволите».
— Вот сволочь, армию не уважает… — подумал Путин.

143 #161408

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский исполнил песню «Меня засосала опасная путина…»

78 #161332

Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, чтобы весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, чтобы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

118 #161136

— Вы слышали? Путин руку сломал!
— Кому?

47 #161022

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.