— Это правда, что Путин теснит «семейных»?
— Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья другая…
На пресс-конференции вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
— Бандитов надо мочить… в Катаре, нет… в сортире… Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.
Путин спрашивает Медведева:
— А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
— Миллиона 2-3…
— А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
— Ну я думаю, миллионов 20-30!
— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.
Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает… На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет:
— Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме.
Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.
Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира». Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?
— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами…
Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный… Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии…
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
— А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
— Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
— Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах… Пусть завод «Кристалл» выпустит в свет новый сорт водки — «Мироновка» в бутылках по 0.8 литра!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.