Если страница не загрузится в течении 5 секунд обновите страницу (клавиша F5 на клавиатуре).

Анекдоты про Путина, стр. 6

Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга.
Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.

73 Аноним

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы. Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

48 Аноним

Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.

64 Аноним

Путин — журналистам:
— Вот, вы говорите — царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко? Ничего подобного, обывательские разговорчики! Я восемь лет пахал на галерах, как холоп! Да нам — царям — за вредность молоко нужно бесплатно давать!

147 Аноним

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает:
— Все в порядке, к вечеру рассчитаемся.
Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
— Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
— РОСНО попало!

62 Аноним

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев:
— Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин:
— Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин:
— Не "жаль", а "потому"…

32 Аноним

Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать свое последнее новогоднее выступление со слов «Не дождетесь!»

142 Аноним

Ночь. Ельцин звонит Путину:
— Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
— Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
— А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил — тоже одноглазый?
— Нельсон? Да, а что?
— Да так.
Под утро Ельцин снова звонит:
— Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил — тоже одноглазый был?
— Даян, что ли? Да, одноглазый. А что?
— Да я, понимаешь, сомневаюсь — может зря мы Радуеву глаз выбили?

15 Аноним

Путин подвел итоги. Итоги подвели Путина.

135 Аноним

Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.

14 Аноним

До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Кабаевой!»
После поправок 25 апреля в закон о СМИ: «Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице, похожем на Кабаеву!»

147 Аноним

Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075. Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
— В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

110 Аноним

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты! Если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

31 Аноним

Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
Просыпается Путин в холодном поту, думает: Нафиг, здоровье дороже, в отставку Медведева.

112 Аноним

Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожением юбилейного, десятого по счету, Саддама Хусейна. В ответ Буш заверил Путина, что в ближайшие дни оккупационные войска еще больше уничтожат Хусейна, окончательнее окончательного займут Басру.

128 Аноним