Анекдоты про Путина, стр. 61

— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.

48 #156646

Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает… На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет:
— Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме.

112 #156634

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

58 #156631

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time «новым представителем развивающегося мира». Интересно, развивающийся и недоразвитый — слова синонимы?

105 #156603

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…

125 #156488

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
— Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
— Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
— Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
— Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами…
Буш:
— Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.

144 #156446

Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру… Моника недоумевает:
— Я ведь даже русского языка не знаю.
Ей президент отвечает:
— А от вас этого и не требуется.

70 #156408

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В.В.Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

36 #156338

Пресс-конференция Путина. Журналисты задают вопросы:
— Господин президент, что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашим конкурентом, мистером Рыбкиным?
— Он пропал.

123 #156221

Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.

73 #156130

Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный… Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии…

22 #156110

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
— А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
— Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
— Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах… Пусть завод «Кристалл» выпустит в свет новый сорт водки — «Мироновка» в бутылках по 0.8 литра!

88 #156104
загрузка...

Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!

136 #155919

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов».

106 #155820

В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики:
— Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обстановка в России…
— Да пошел ты на фиг, иракский рейнджер.
— Сам дурак!

134 #155647

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.