Анекдоты про Путина, стр. 66

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
— Ну значит зимы не будет!

57 #139634

Путин вступил в блок "Яблоко". Блок переименован в "Моченое яблоко (с)". Причем эс в скобках — это не копирайт, а сокращенное место, где мочили яблоки…

54 #139598

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

144 #139318

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует.
Заходит Чубайс:
— Владимир Владимирович…
— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!

108 #137682

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
— У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
— Примерно 45%
— Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.

134 #137654

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

93 #136989

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

55 #136448

— Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?

21 #134721

Что наша жизнь? Путинка…

--6 #134097

Берлускони и Путин — друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.

92 #133906

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу… Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел — минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
— Слышь, Борь… А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

134 #133567

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт.
Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт.
Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

91 #133241

Однажды Владимиру Владимировичу Путину позвонил глава его Администрации.
— Слышь, брателло, — сказал глава Администрации, — Гусь не приедет.
— А чего? — разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович.
— Чего-чего, — передразнил глава Администрации, — Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании — не пустили. Из Афин — тоже не пустили. А ты говоришь — ВТО…
— А чё говорят-то? — спросил Владимир Владимирович, — Почему не пускают?
— Говорят, у нас тут свободы слова нет, — ответил глава Администрации.
— Причем тут свобода слова? — не понял Владимир Владимирович, — Мы ж его на рыбалку звали…
— Так мы и Березу на рыбалку звали, — посетовал глава Администрации, — Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят…
— Дикие люди, — пробормотал Владимир Владимирович.
— Да не то слово! — в сердцах воскликнул глава его Администрации.

141 #133105

Итоги Олимпиады-2004:
Царь Путин выстрелил из Царь-пушки по китайским воробьям.

Путин вызывает в кабинет советника:
— Как правильно пишется "куннилингус"?
— Через два "н".
— Ага, спасибо…
Советник бормочет, уходя:
— Наверное, поздравление Тимошенко пишет…

70 #131432

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.