Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!
— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
— Владимир Владимирович, я решил заниматься бесполезной фигнёй под названием "социальное предпринимательство". Хочу, чтобы мне за это платили из бюджета.
— Это можно.
— Владимир Владимирович, мы хотим построить для малолетних хулиганов дворец единоборств, где их будут учить драться по-настоящему. Дайте нам на это денег.
— Сделаем.
— Владимир Владимирович, сделайте что-нибудь, чтобы коммунальщикам платить столько, сколько мы от них получаем, а не сколько им хочется.
— А вот это уже экстремизм и подрыв основ государственного строя.
Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего то 19 лет.
— Давно не смеялся! Четырехлетку выполним и перевыполним: Президент России Владимир Путин подписал указ, утверждающий национальный план противодействия коррупции на 2021—2024 годы.
— Над чем смеялся-то? Все нормально — План-то противодействия коррупции, а НЕ победы над ней.
Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.
По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
1. Владимир Путин поручил найти дешевые продукты для граждан России.
2. Россельхознадзор внезапно снял запрет на импорт комбикормов из Германии.
Совпадение?
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.
Путин и Медведев у астролога.
— И править вы будете так долго как только возможно.
— Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке.
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.
Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было…
— Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
— Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
— А точно, ну так пусть вступает.
Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
— Представляю себе, каким будет значительный выход!!!
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин…
И уходить не собирается.
Путин принял РФ с "оборотнями в погонах", а оставит с "полицаями на золотых унитазах".
Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п*здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.
На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.
После каждой написанной Путиным статьи появляются несколько реальных, по которым сажают.
— Владимвладимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
— В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Талибы восхитились решением Путина направить самолет-амфибию для тушения пожаров в Турцию, пока полыхает Якутия и Челябинск.
Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
Путин играет настолько вдолгую, что истинные результаты его комбинаций смогут оценить только археологи и палеонтологи.
Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.
Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.
Только две ставки являются всегда выигрышными: на победу Путина и на победу ЕдРа, потому ни одна букмекерская контора не даёт их сделать
Президент США Байден заявил, что ни за что не встанет на колени перед В.В.Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.
Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.
— Вот, мы с товарищами построили новый завод Мираторг, лучшая говядина на вкус!
— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста что такое говядина?
— Это которая жадина!
Хорошо, что Путин — юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.
— Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
— Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.