Анекдоты про Путина, стр. 74

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

67 #121460

Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

62 #120308

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

118 #119018

Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

13 #119016

В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно…

Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

22 #118667

В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
— Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
— А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

12 #116957

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…

27 #116712

Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
Президент отвечает:
— Первая книга называлась "Нахалёнок" — я терпел, вторая — "Голодающие поволжья" — терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

96 #116552

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

79 #115994

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему порулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу… Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят:
— Сходи и узнай, что за лохи там сидят…
Ну он уходит. Через минуту возвращается:
— Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

33 #115480

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Вчера Владимиру Путину перешла дорогу бабка с пустыми ведрами. Он, конечно, человек несуеверный. Но бабка с пустыми ведрами в Кремле?!

11 #115248

Путин говорил Маккартни:
— Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых — это ж такая мафия!

62 #115161

Новость дня:
— Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия: Национальную программу "Доступное жилье" в Москве и Московской области.

127 #114756

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.