— Что тебе, Вовочка?
— А Байден выйдет?
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
Встреча Путина и Байдена закончилась всего через два часа, так как последний вспомнил, что забыл дома таблетки от склероза…
Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.
Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.
Американский журналист спрашивает Путина:
— У вас уже есть преемник?
— Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.
Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
— Вы слышали: Путин сказал, что на его место когда-то обязательно придёт другой человек.
— Интересно, а это случится до второго пришествия или после?
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах — это Путин и Бузова.
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.
Главная задача Байдена на переговорах с Путиным — не заснуть.
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин — с тренером по дзюдо.
Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова "спутник" можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!
А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России…
— Нельзя вводить обязательную вакцинацию, — сказал Путин, — а вот вакцину надо вводить обязательно!
Сидит как-то Путин на встрече с главами нефтегазовых гигантов мира. Спрашивает президента British Petroleum:
— Ну что, заритесь, поди, на нашего Сечина?
— Не волнуйтесь, он нам нафиг не сдался.
Тогда Путин к главе Exxon Mobil:
— Признайтесь, положили глаз на моего Миллера?
— Да ну, у нас таких миллеров…
"Вот гады хитрожопые, — смекает Путин. — точно уведут. Надо Сечину с Миллером еще зарплату повысить".
Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст…
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, — кого выбрал Путин.
Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.
Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв. метров в год.
Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.
Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.
Путин — это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией — просто бессмысленно.
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Путина?
— Ой, не радуй меня так. Шо, таки да? Таки последняя?
Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.
Странная все-таки штука — юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском — ровно наоборот.
Это ещё хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой пипец, то без него бы совсем пропали!
Госдума приняла закон о решающей роли Владимира Путина в ежедневном восходе Солнца над территорией России.
Путин же обещал отсутствие виз с развитыми странами? Мужик сказал — мужик сделал!
Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
Во время оглашения послания на призыв Путина к прорыву первой откликнулась водопроводная труба в Челябинске…
— Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса…"
— Таки, старые не сработали… кое-кто ещё трепыхается…
— Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
— Да просто новому двойнику еще не успели доложить.
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать — дайте ему срок и всё наладится!
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
— Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
— Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.