А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?
— Что случилось с Путиным?
— Недоперевакцинировался
"Мы никому не позволим переписывать историю" — заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю…
— Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
— Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?
Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.
Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
— Говорят, деньги — это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем…
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора — подполковник, а вместо интернета — генеральный штаб.
После обнуления у человека словно память отшибло.
Ничего не помнит, что обещал раньше.
А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч — это алименты.
При Советском Союзе жулики боялись прессы.
При Ельцине жулики плевали на разоблачения прессы.
При Путине пресса стала страшиться жуликов.
Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавившегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
— Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и на*бнулось!
— Это не я…
— Знаем, что не вы, а что делать-то!
— Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
— Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово — они ведь пойдут воровать!
— Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!
— Владимир Владимирович, я решил заниматься бесполезной фигнёй под названием "социальное предпринимательство". Хочу, чтобы мне за это платили из бюджета.
— Это можно.
— Владимир Владимирович, мы хотим построить для малолетних хулиганов дворец единоборств, где их будут учить драться по-настоящему. Дайте нам на это денег.
— Сделаем.
— Владимир Владимирович, сделайте что-нибудь, чтобы коммунальщикам платить столько, сколько мы от них получаем, а не сколько им хочется.
— А вот это уже экстремизм и подрыв основ государственного строя.
Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего то 19 лет.
— Давно не смеялся! Четырехлетку выполним и перевыполним: Президент России Владимир Путин подписал указ, утверждающий национальный план противодействия коррупции на 2021—2024 годы.
— Над чем смеялся-то? Все нормально — План-то противодействия коррупции, а НЕ победы над ней.
Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.
По указу Путина пожары в Якутии прекратятся. Зимой.
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то — нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
1. Владимир Путин поручил найти дешевые продукты для граждан России.
2. Россельхознадзор внезапно снял запрет на импорт комбикормов из Германии.
Совпадение?
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
Путин заявил о связи пожаров и паводков в России с глобальным потеплением, связи роста цен — с экономической конъюнктурой.
И только с президентом России ничего в России не связано.
Путин и Медведев у астролога.
— И править вы будете так долго как только возможно.
— Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке.
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.
Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было…
— Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
— Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
— А точно, ну так пусть вступает.
Путин назвал незначительным выход инфляции в России за целевые ориентиры.
— Представляю себе, каким будет значительный выход!!!
Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Короче, анекдот.
Приходит как-то Путин…
И уходить не собирается.
Путин принял РФ с "оборотнями в погонах", а оставит с "полицаями на золотых унитазах".
Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п*здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.