Путин — губернатору Ставрополья:
— Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья — Путину:
— Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!
АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:
— Сколько мне еще быть президентом?
— Еще год.
Путин вспотел от волнения и продолжил:
— А потом?
— А потом, Ваше Величество, царем!!!
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно…
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
Тетки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.
Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
Путин поручил правительству создание цифровой экономики. Начать решили с блокировки "Телеграм".
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас еще вся жизнь впереди!!!
Из новостей: "Путин одобрил создание реестра коррупционеров".
Иными словами, будет создан общий список депутатов Думы, министров и руководителей на местах. Я правильно понимаю нашего президента?
Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти все готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
— Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
— Осталась сущая мелочь — уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.