Поднять цены на водку или все же опустить — один из ведущих экономических вопросов в России.
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.
До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".
У нас в стране катафалк вызвать в разы проще, чем скорую.
— Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России — нет?
— У граждан России нет своего посольства в РФ.
Всему миру уже давно пора понять — если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то х*же, где-то есть Большое.
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Борьба с бедностью — это национальная российская идея, причем, вечная.
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
В России если в конце каждого сообщения дописывать — "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо — "Сам пошел, козел".
В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
В России можешь ты не жить, но выживать ты в ней обязан.
— Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию…
Маленькие зарплаты? Плохие дороги? Никакая медицина?
А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!
— Как ты думаешь, России нужен капитализм?
— Ты неправильно ставишь вопрос — капитализму нужна Россия.
РАН признала "мама подула на ранку" лженаучным методом лечения.
— А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.
Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?
Российскую империю прикончили писатели, советскую — публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.
Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трех работах!
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.
В ЕС подорожают мыло и лаки.
В России подорожают сыр, сметана и молоко.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.
Наследию отцов верны!
Российская академия наук удостоила высокой чести гомеопатию, поставив ее в один ряд с генетикой и кибернетикой.
— Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем!
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох*еют не меньше.
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.
В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.
— Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
— Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
Плохо, что управление в России ручное, а руки эти выросли из задницы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.