У России есть всё — огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!
Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
Россия — единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Россия — страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.
При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
В России пропивать меньше половины зарплаты — уже грамотная финансовая политика.
— Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
— Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.
Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют…
Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.
Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.
Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
Журналист берет интервью у министра финансов России.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой сдались?
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике??
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма — большой и неожиданной халявы.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
Объявление: Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…
Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.