Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре…"
2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…
Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.
Судя по всему, в нашей зарплате, как в зеркале, отражаются все беды России, начиная с момента ее основания.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Вот что мне действительно нравится в россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр1:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр1:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
У Российского орла две головы, но не понятно какой думает.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
В сущности, вся история России — это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Раньше все было лучше, раньше всего было больше! Даже в слове Россия было три буквы "С".
Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.
— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
— Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее… люди, например!
— Ну да, … менты, таможенники….
Россия — бессмертна: и в огне не горит, и в говне не тонет!
Все логично: в Италии растут пальмы, в России — березы и осины.
Там издавна наградой гению — Пальмовая ветвь, тут — Осиновый кол…
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Велика Россия! Где еще могут одновременно происходить пожары, наводнения, война, выборы и другие ЧП, каждое из которых считалось бы в Европе катастрофой?
Самое большое заблуждение человечества, что Россия — пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Новосибирск. Сибирь. По состоянию на 18 мая сего года: Плюс 35 в тени. Вконец измученные медведи отбирают у прохожих холодное пиво.
В России политики растут быстро, как грибы. И так же быстро червивеют…
Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение… А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая выкатить.
Россия без дураков как цирк без клоунов. Унылая Европа.
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.
В России названия праздников в основном служат лишь для одной цели — вспомнить какой день был вчера. А суть празднества всегда бывает одинакова.
Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!
Новый герб России — двуглавый осел.
В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.
Просвещенным умом Россию не понять. Просвещенный ум не понимает маразма!
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.
В России у человека два возраста — по паспорту и "по жизни".
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
Почему все едут в Питер на белые ночи летом и никто не едет в Питер на черные дни зимой?
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
— Преимущества российского образования налицо! Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. Тогда как, по результатам ЕГЭ, уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Самая развитая отрасль в России — коррупция.
Надумали как-то китайцы объявить войну России. Все вроде подготовления закончены осталось только заручиться международной поддержкой. Ну и звонит главный китаец в приёмную королевы в Англию.
— Алло, королева, хочу вот объявить войну россиянам. Как ты отреагируешь? На чью сторону встанешь в случае чего?
— Ты знаешь (королева замялась), Россия конечно слаба, но просраться они могут дать даже в сонном состоянии. Ты короче думай сам, но я бы тебе не советовала.
Ладно окей набирает дальше. Звонит в ФРГ.
Берёт канцлер трубку:
— Алло, канцлер, задумал тут я войной против России пойти. Как посмотришь на такой оборот?
Канцлер:
— Ты чё, дурак, узкоглазый? Или историю плохо в школе учил? Забыл чем Вторая Мировая кончилась? Думай сам короче, но я тебе не советую.
Ладно, хорошо, позвоню думает в Штаты. Все сейчас к мнению Буша прислушиваются, он то точно дело посоветует.
Звонит:
— Алло, мистер Буш, я тут короче хочу войну России объявить. Скажи, как лучше сделать, как сам считаешь? Стоит — не стоит и если стоит то когда?
Буш не думая:
— Да просто немедленно!
—Это почему же так?
— Да русские уже сколько лет БАМ достроить не могут им пленные нужны.
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа". Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей… и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля…
Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.
61-й год: в России отменено крепостное право и запущен в космос Юрий Гагарин.
В России пьяный лирик — больше чем трезвый поэт, но меньше, чем опохмелившийся прозаик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.