Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.
— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают…
— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают…
Законы и логика в России…
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
— Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
— Из Китая!
— А почему у нее глаза круглые?
— Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.
Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.
— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот, где она появится, там и будет Россия.
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
— Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а ее академия есть?
— Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть…
— Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!
— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный…
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живет в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слезы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали. Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!
— Знаете ли вы, чем отличается в северных городах России зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз совпадает с началом весеннего призыва и называется «День защиты детей от армии».
Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.
А какая Америка?
— Америка — она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия — она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена.
В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия — государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам — расстрел с конфискацией.
— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.
Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Российская ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Прошлым летом Россия горела.
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры!"
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Вчера купил в магазине: картофель, редис, чеснок и томаты — все импортное. Я дико извиняюсь, но у нас в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда?.. их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера…
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.