Анекдоты про Россию, стр. 14

Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд закончился.

-2 #200136

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама — Герой России! Слава героям!

— А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
— Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.

У России есть всё — огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

-1 #197782

Россия — единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Россия — страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

-1 #197219

— Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Физика — это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

В России пропивать меньше половины зарплаты — уже грамотная финансовая политика.

— Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
— Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

Сборная России — уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют…

Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.

Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.

Журналист берет интервью у министра финансов России.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой сдались?

Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике??

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.