На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае…
Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.
Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему-то он совпал со списком самых богатых людей России.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад — не в России.
Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
Журналист берет интервью у министра финансов России.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой сдались?
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем зимним видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" — в пластмассовом чемоданчике??
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма — большой и неожиданной халявы.
Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
Объявление: Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся…
Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна.
Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…
Зачем Западу антиракетная система против России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов:
— Когда лучше напасть?
Французы отвечают:
— Не знаем, но точно не зимой…
Тогда спрашивают у немцев:
— Когда напасть?
Немцы говорят:
— Не знаем, но точно не летом.
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает:
— Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?
Китайцы отвечают:
— Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — им пипец как пленные нужны!
Три самые грустные в России книжки: Жалобная, Зачётная и Сберегательная.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Россия — страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить бойкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв… Оказывается, нет! Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!
— Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она — Близнецы.
— Угу, сиамские. Герб видел?
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — ДЗЮДО.
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
Патриотизм по-русски — это весь год клеймить США с экрана телевизора, а на каникулы улететь туда с семьей на отдых.
«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали.
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
Новые российские социальные сети: Тристаграмм и ФСБук.
Новая доктрина здравоохранения России — за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пофиг, премьер идёт в президенты.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.
Весь мир — театр, а Россия — цирк.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.