Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне…
— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут! Нет у нас дорог!
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой…
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Российская ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Прошлым летом Россия горела.
Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
Парадоксы России — книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага — высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры!"
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый…
Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Вчера купил в магазине: картофель, редис, чеснок и томаты — все импортное. Я дико извиняюсь, но у нас в России кроме цен еще что-нибудь растет?!
Шутка дня:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда?.. их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус…
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех…
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера…
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…
Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума и даже прислала бланки российских паспортов.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! » — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?
Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
— Когда Россия станет цивилизованной страной?
— Когда в ее службе сервиса появятся негры.
В России даже погода хреновая…
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре…"
2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать?
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…
Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.
Судя по всему, в нашей зарплате, как в зеркале, отражаются все беды России, начиная с момента ее основания.
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
Вот что мне действительно нравится в россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр1:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр1:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
У Российского орла две головы, но не понятно какой думает.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
В сущности, вся история России — это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Раньше все было лучше, раньше всего было больше! Даже в слове Россия было три буквы "С".
Пока у нас в церквях самые толстые свечи будут стоять у иконы Николая Чудотворца, а не у иконы Божьей Матери, будущее России будет представляться довольно туманным.
— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
— Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее… люди, например!
— Ну да, … менты, таможенники….
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.