Анекдоты про Россию, стр. 4

По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока Лао Цзы заявил, что это полная цюсь.

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…

— Как в России определить в берлоге медведь или нет?
— Посмотрите лежит ли рядом с входом балалайка.

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

115 #218953

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники — что такое фондовая биржа?

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

Во всем мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше…"
В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем х*ево не стало…"

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

11 #218501

В Ухрюпинске так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты — не ходите, это какая-то разводка.

Россия — самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор.
В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.

Россия — это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.

Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.

Умом Россию не понять, у нас сапожник без сапог и пенсионер без пенсии…

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Россия — это когда бухать дешевле чем закусывать.

Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ершики в туалетах стоят не для уборщиц.

Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

К 2018 все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

10 #217955

— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией…
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

132 #217827

Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до нее дожить?!"

Россия занимает 1/9 площади Земли. Жопа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

Хорошо когда на пенсию в 65 — можно почувствовать себя молодым!
Хорошо когда бензин дорогой — можно ходить пешком и быть в хорошей форме!
Хорошо когда лекарств нет — можно лечиться корой дуба!
Хорошо когда нет производства — можно дышать чистым воздухом!
Хорошо когда цены на продукты растут — можно х*деть!

Хорошо жить в России — можно жить хорошо!

Повышение пенсионного возраста в Украине:
— Ааа хохлы домайданились!!!
Повышение пенсионного возраста в России:
— Это полезно! Готовы работать до смерти!

США и Россия. Интересно получается. Там во главе самовлюбленный клоун, а все цветет и пахнет.
Здесь — отдающий всего себя людям, мудрый и опытный политик, а в стране полная жопа.

10 #217404

Россияне — очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики — они возмущаются, а когда руководство страны — они за него голосуют.

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой.
Так считает вся наша палата, кроме санитаров.

В нашей стране могут повысить все, кроме зарплаты и уровня жизни.

11 #217269

Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ… И это — евреи…

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.